El Chico Del Chandal de los 90

relato nº 51206

2011-09-21T00:25:00.003+02:00

TE QUIERO, MI VIDA

Estoy destrozado, tanto que he dejado de ser una persona, me he convertido en un muñeco de "playmobil", eso si, con el dibujo de la boca hacia abajo, en fin, tengo razones para estar como estoy y voy acabar con esta situación.

Todo se remonta a una serie de escritos de suicidios que leí en la facultad, una clase que me marco y de la cual recuerdo con bastante claridad. Ese día vi cientos de diapositivas muy duras en las que reflejaban a personas sin vida, en las que en principio fueron quitadas por ellas mismas. Las posturas, es decir, la forma en que parecían muertas, los motivos, el estado del cadáver, los objetos o cosas que no cuadraban en ese lugar, así como todo lo que rodeaba a la persona, todas estas variables seguían unos patrones, los cuales en muchos casos eran similares, y lo que más me impacto de todo aquello, que era difícil de superar, eran esos escritos, palabras llenas de sentimientos en la que muchos tenían en un lugar, el cual querían que fuesen descubiertas, desde muchas páginas a pequeños textos, y en la que algunos cuidaban su escritura o otros eran mal escritos y con faltas de autografía que aún me asustaban más, en definitiva y para no agobiar al lector, voy a contar lo que realmente me sucede y voy a realizar.

Tengo una depresión profunda a raíz de separarme de mi pareja, mi primer amor y madre de mi hijo, lo que tengo es tan grave que se a convertido en una enfermedad corrosiva que me esta destrozando la mente, un sentimiento indescriptible hasta para mi mismo, del cual he llorado y sigo llorando tanto que me estoy consumiendo.

Una cosa esta clara, lo que siento por ella es mucho, muchisimo, sus dedos pequeños del pie, su piel fina y blanca, su mirada, su sensual figura, sus mejillas, su cuello, y no sigo porque sería inapropiado, y otra cosa, mi hijo, del cual verlo cada medio mes me va undir en la más tristes de las tristezas.
Todo lo que he puesto es innecesario, pero útil para proseguir en lo que voy a hacer, y lo voy a realizar sin ningún tipo de duda.

He pensado en quitarme mi miserable vida, lo tengo en mente cada segundo, para que sufrir, si vivo con la cabeza agachada, si vivo en silencio, si ningún ser de este mundo me va a proporcionar lo que yo quería tanto, aunque muchos piensen que pueda o directamente que este loco o enfermo...que hay muchas mujeres, que hay otros mundos, experiencias, etc.,...estos son gilipolleces, no quiero nada de eso, no, no, nadie me entiende ni entenderá, supongo claro, y solo quiero a mi mujer, a la madre de mi hijo y a mi pequeño...

Y aquí estoy para hacer lo que he pensado, y lo tengo decidido, porque tengo razones para estar como estoy y voy a acabar con esta situación, la cual me resulta muy difícil, y por esto la escribo, para que quede constancia cuando me vaya...TE QUIERO, MI VIDA, porque mi vida es mía, solo mía, por eso e decidido vivir, por mi, por mi hijo y porque por suerte hay personas que sin mi lo pasarían mal, y si no fuera así, si estuviera solo, dentro de nuestro miserable mundo hay cosas maravillosas, por muy pequeñas e insignificantes que sean, como comer una lata de sardinas al amanecer en la plaza del parque.

En definitiva, he comprendido la razón de aquellas cartas de suicidio, de como la desesperación, la soledad, el amor, el no ver la salida, tantas y tantas cosas que nos pueden pasar a todos, que de pensarlo a hacerlo hay un trecho, pero es fácil de cruzarlo, por eso, por mi locura, he escrito esta carta llena de sentimientos, por que tengo razones para estar como estoy y voy acabar con esta situación, TE QUIERO, MI VIDA !

EL CHICO DEL CHANDAL (AÑO CERO)

2011-08-15T12:47:00.000+02:00

¿TE ACUERDAS PEDRO? ¿TE ACUERDAS?

NOTICIAS EMERGENTES

2011-04-26T21:21:00.001+02:00

Primero de todo, me he comprado un Blackberry de esos con conexión a Internet, así que todo esto lo estoy escribiendo a través de mi movil. Que inventos que hacen hoy en día... Si, y menuda mierda de noticia emergente. A quien cojones le importa, no? Pues bien, ahí va la segunda. Nos han puesto el San Benito de página con contenido dudoso. Desde que empecé la andadura en este blog siempre me pregunté cuanto tardaría alguien en darse cuenta de todo. ¿Cuando iba a llegar el "momento"? Y ese momento ya llegó, chicos. El chico del chandal de los 90 ya no mola... Lo mas gracioso de todo es que han pasado unos cuantos años hasta que alguien se diera cuenta. Gracias seas quien seas. Todo esto formaba parte de un plan maestro y nos has descubierto. Enhorabuena maldito hijodeputa. Nos veremos en el infierno. Allí lo celebraremos todos juntos. Habrán putas, vino, queso y veremos todos "Sonrisas y lágrimas" hasta el final de los días. Nos lo pasaremos bien, ya veras.

Hasta nunca amigos.

MAHNA MAHNA

2011-04-11T23:30:00.003+02:00

Existen canciones que se convierten desde que las escuchas en unos clásicos indiscutibles. Canciones pegadizas que te las pondrías una y otra vez, sin parar, hasta que te sangrase los oidos. Canciones no tendrían fin nunca. Las cantarías en los momentos más emblemáticos, más divertidos, emotivos y desde luego, en los momentos más tristes. Son canciones que nos han marcado y de la que tan sólo necesitamos dos notas para ponernos como locos cantando.

DIÁLOGOS (REALES) CON GRÁCIA (VII)

2011-04-06T12:33:00.004+02:00

Vale, un hombre, una mujer, están haciendo el amor. El tío está muy colocado. La chica también. A ella le cuesta correrse, es clitoriana y "toca la guitarra" con bastante energía. Además tiene un montón de pulseras y parece que además esté tocando las maracas. Es un polvo con mucho aliento y sudor.

HOMBRE: Frotaos fuerte guapas.

MUJER: Oh, si...

HOMBRE: Como os estáis poniendo, eh zorras... ¿Os va bien este ritmo o acelero un poco más?

MUJER: Perdona, ¿con quién hablas?

HOMBRE: Con vosotras.

MUJER: Pero si aquí no hay nadie más.

HOMBRE: No sé... Todo esto es muy confuso, no me hagáis caso.

MUJER: ¡Será posible! ¿Pero porque hablas en plural si sólo estoy yo?

HOMBRE: Lo siento... Es que estoy acostumbrado a follar con más gente.

El hombre finalmente terminó solo, masturbándose en el retrete.

MOMENTO RELAX

2011-03-30T22:44:00.004+02:00

Todo el mundo tiene su momento de relax. Un momento en el que desconectar de todo y sentirte agusto contigo mismo. En mi caso suelo sentir este placer cuando voy a cagar. Después de comer. Me hago un café con leche y me encierro con candado. Es mi momento de paz y nadie debe estorbarme. También suelo encenderme un cigarro y hago "O"s mientras el zurullo asoma. Todo muy relajante... Allí metido en el lavabo, aislado del mundo.

El otro día mientras cagaba, pensaba incluso que estaría bien quedarse allí metido. Fumando un cigarro eterno. Bebiéndote un café con leche interminable. Echando mierda sin parar... Si, mientras hacía "O"s con el humo pensaba que se estaba bien allí dentro. Que paz... Lamentablemente enseguida sonó el teléfono. El timbre provenía de afuera. Alguien estaba llamando a casa. Mi mujer cogió la llamada y rapidamente escuché como decía "un momento ahora te lo paso". Después de aquello oía sus pasos que se acercaban. Joder, aquello tenía mala pinta. No quería salir, quería seguir allí encerrado. Cagando, fumando... Tomando mi puto café con leche... "No puedo salir, estoy en el lavabo", dije. Pero mi mujer no contestó. Sentí los pasos como pasaban de largo y como le daba el teléfono a mi hijo.

Joder, después de aquello me sentí un imbécil. Me estaba dando demasiada importancia con todo ese rollo del aislamiento y la relajación pre-defecatium, me creía el maldito presidente del gobierno o algo así. "No me pases llamadas cariño, estoy cagando". Pero que mierda me he creído... Joder, ¿quién cojones me va a llamar? Soy un despojo humano que prefiere encerrarse en el lavabo que charlar un rato con mi familia. Un momento, ahora que lo pienso, ¡desde que vivo en esa maldita casa nadie me ha llamado nunca! La verdad es que es bastante triste todo esto... pero bueno, que le vamos hacer. Mejor me vuelvo al lavabo, todavía me queda medio café... Todavía me queda un poco de mierda en las tripas.

Apretaré a ver que tal.

CONSPIRACIONES

2011-03-20T16:26:00.005+01:00

(Es practicamente imposible estar 100% seguro que no te has dejado algún pequeño moco en la nariz después de sonártela).

El otro día me encontré con un buen amigo mío y estuvimos charlando durante horas. Lo jodido es que mientras hablaba con él, me percaté que tenía un moco reseco en la nariz. Incluso tenía algunos pelos pegados en el moco, todo muy reseco y grotesco. Estuvimos como dos horas hablando de mariconadas, pero el moco seguía ahí y no tuve el suficiente valor para decirle que se fuera a sonar al lavabo. “Ey, tienes un moco, tío”. Decir eso no hubiera sido algo tan malo. Todo amigo que se precie se lo hubiera dicho, pero yo no pude. Era realmente asqueroso. De hecho, al principio el moco era un poco translucido. Un poco húmedo si se me permite la apreciación. Pero cuando nos fuimos el moco estaba totalmente seco. Fui testigo de cómo poco a poco ese moco se solidificaba en las fosas nasales. Qué asco… Supongo que en el fondo lo asqueroso también nos llama la atención, por eso no pude apartar la mirada ni un solo instante de la nariz. Era algo hipnótico. Puede que incluso bello.
Cuando nos despedimos le di un golpecillo en la espalda y le guiñé un ojo. No sé muy bien porque lo hice pero no me sentí muy bien. Tal vez fuera una traición porque mi amigo se marchó con un asqueroso moco pegado en la nariz sin que él fuera consciente de ello. Lo más normal hubiera sido avisarle para que no siguiera haciendo el ridículo, pero pensé que quizá alguien más podría alegrarse y quedarse hipnotizado con aquella repugnante estampa. Una nariz y un moco pegado, que cuadro. Mientras caminaba pensaba en que pasaría si cuando volviera a ver a mi amigo todavía tuviera enganchado el moco. ¿Qué hacer en esa situación? Es muy chungo. Sería como jugar con sus sentimientos secretamente pero esta vez ya no estaría solo, habría mucha más gente implicada en el asunto. Representaría que nadie le ha dicho nada. Sería como una pequeña conspiración alrededor de una persona. Que maquiavélico…

DR. PONTIUS meets AVA GARDNER

2011-03-18T22:53:00.003+01:00

Nueva historieta del crítico de cine más importante de la historia: el Dr. Pontius!! Si, ya lo sé... Menuda mierda... Siempre igual... Aquí representa que se encuentra a Ava Gardner, el animal más bello del mundo... Fijaos como el muy imbécil le dedica la historieta, como si fuera un romántico... O eso o tal vez es que tiene miedo que vuelva Ava ("Ava" como si la conociera de toda la vida. "Ava", eh... ¿Qué pasa Ava?) de entre los muertos... Es que no tiene lógica, ¿no? Es decir, ¿porque le dedica la historieta si no la va a leer? Hagan sus apuestas. Yo pienso que tiene como esperanzas de poder follársela en el más allá. Es decir, cuando el Dr. Pontius la diñe.

Amor de ultratumba, que jodido...

UNA CUESTIÓN DE VIDEOS

2011-03-06T12:15:00.002+01:00

Vale, imaginad lo siguiente. Son las 7 de la mañana. Estás en el curro. Aburrido. Y de repente haces esto:

Está bien, el sonido no es demasiado bueno. Es un pedo más bien simplón. Pero no se trata de eso. Se trata de que son las 7 de la mañana, estás en el curro, el jefe merodea por los alrededores y tú te juegas tu puesto y tu reputación por enviarle un pedo a un compañero de trabajo. Imaginad que en ese momento entra el jefe o un cliente o una compañera, eh, imaginaos que toda la habitación huele a pedo. Que vergüenza, ¿no? Este buen hombre se jugó todo por mi.

Esto, sin lugar a dudas, es uno de los vídeos más bonitos que he recibido desde que tengo un móvil de estos modernos. Mi compañero quiso compartir conmigo algo tan íntimo como lo es un cuesco. Es como si tuviéramos un secreto a medias. Sólo entre él y yo. Además, tal y como veis, optó por hacer un video, para que fuera testigo directo de lo que se cocía en el despacho, repito, a las 7 de la mañana. En serio, tengo compañeros que no me los merezco. Media hora más tarde, me envió otro.

Este tampoco es gran cosa, pero ya os he dicho que esto va de otra cosa. Va de amistad.

Los peos unen a la gente. No me cabe ninguna duda...

Las 5005 peliculas de las historia del cine

2011-03-05T20:55:00.000+01:00

4 meses, 3 semanas y 2 días

Dir. Cristian Mungiu

(2007)

Rodada sin trípodes, ni nada que a sujete la cámara y con mucho arte, el guionista y director Mungiu retrata este film real como la vida misma (tratando el tema del aborto), en la que te deja los ojos como platos por como y que sucede.

Esta es la primera entrega de una serie llamada "Relatos de la edad de oro", en la que los actores no pueden hacer un papel más natural (sobretodo la chica rubia "Anamaria Marinca").

Gracias a sus merecidos triunfos en grandes festivales (arrasando en 2007), a llevado a que esta cinta rumana sea vista por muchos gente, teniendo en cuenta de que no es un película para el público convencional, nada que ver con el "cine made in Hollywood". En definitiva, de lo mejor del 2007.

Auto Focus (Desenfocado)

Dir. Paul Schrader

(2002)

Todos los excesos son malos, incluido el sexo (aunque puede que sea discutible), tal y como reflejan los dos grandes actores; Greg Kinnear (Bob Crane) y Willem Dafoe (John Carpenter), en la que estos tiene un lema "un día sin sexo, es un día perdido" (puede que para muchos hayan perdido muchos días).

Basada en un supuesto hecho real del protagonista televisivo de "Hogan's Heroes", convence, aunque eso si, no es una maravilla.

Schrader dirige esta historia (que mejora a medida que avanza), va del triunfo y del fracaso y como este puede influir las personas.

SACANDO CONCLUSIONES

2011-03-02T15:52:00.004+01:00

Sé que ya hablé de trabajo en el anterior post, así que a riesgo de caer en la reiteración volveré a reincidir en el tema laboral con un apasionante suceso que he vivido. Vale, imaginad esta mierda. Trabajas de cara al público en una ferreteria y recibes a gente. Clientes de todas clases. Gordos, delgados; con el pelo largo, corto; negros, café con leche; con tetas, sin tetas; con bigote, con barba; graciosos; retrasados; tipos con olor a mierda, a crema, a pomelo… En fin, gente muy peliaguda es la que pasa día tras días ante mis ojos. Pero había uno que me llamaba especialmente la atención. Un tío así jovencito lleno de tatuajes, con pendientes, unos tennis modernos… Toda esas cosas que llevan los jóvenes de hoy. Cuando entraba en la garita, además, traía un pestazo a porro que embriagaba toda la habitación. Bueno, mirándolo bien, esto tampoco es tan malo, pero joder, era muy descarado. Uno no puede ir a un sitio colocado, con los ojos rojos y babeando. Muchas veces se traía los pajarillos y les echaba alpiste o pipas, o no sé que era. El pájaro cantaba bien, por eso, pero el tío daba pena mirarlo. Yo creo que también se metía algo más. Es decir, además de los porros. Encima hablaba alargando las silabas. Una cosa así, “hooolaaa”, o, “me picaaaa un testiiiculo”, o, “tieneees caaambioo paraaa tabacoooo”. No me gustaría que al leer esto os imaginéis un tipo pizpireto y alegre, todo lo contrario, su voz es lastimera y apagada. Como los gitanos que están en los semáforos. Por lo que tenéis que buscar la entonación adecuada. Vamos, intentarlo.
Pues bien, muchas veces me he preguntado como era posible que un tipo así, con esas pintas, con esa sucia presencia apestosa, pudiera tener trabajo. Conozco a algunas cajeras del DIA en paro con mejor presencia que ese tipo, en serio. Pocas, pero las conozco. Es decir, ¿acaso su jefe no ve que tiene un puto yonqui como trabajador? ¿Es que no ha encontrado nada mejor? ¿Será por una subvención que le da el Estado o algo de eso? “Contrate un yonqui y le regalamos una tostadora”. No sé. Pero era muy extraño. Pues bien, estas pequeñas incógnitas sólo tienen respuesta si te fijas bien en todos los detalles. Uno tiene que estudiar mucho a la persona que tiene delante para sacar sus conclusiones y, efectivamente, averigüe donde estaba el meollo de todo cuando escuché al tipo decir lo siguiente:

“Oyeee paaapaa, ¿quéee era lo queee teníaaaa que comprar?”.

Hijo de puta…

PROFESIONALES

2011-02-15T15:47:00.004+01:00

Si hay algo que me repatea las entrañas, son las personas profesionales. Ese tipo de gente que todo lo quiere hacer bien. Siguiendo unas pautas. Con sigilo. Con buena letra. Todo en cámara lenta. El otro día estaba en el trabajo, y bueno, estaba haciendo mis cosas. Trabajando. Moviendo papeles. Ya saben, toda esa mierda de oficinistas. Y se me acerca un tipo de abajo, del almacén. No tengo nada en contra de los mozos de almacén, simplemente creo que son inferiores a mi. En intelecto y presencia, ya saben. Pues bien, como he dicho, estaba atareado y se presenta este energúmeno y se queda a mi lado. Yo estaba trabajando, repito, atendiendo llamadas. Cosas importantes. Y el tipo se me queda mirando. ¿Alguna vez se le han quedado mirando fijamente mientras trabajan? Es una experiencia muy jodida. Insoportable. Pues bien, yo notaba su presencia pero pensé que más tarde o más temprano el tipo se cansaría, que se rendiría, que diría “bueno, que más da” y se largaría. Pero no. Aquí tengo que reconocer que, a pesar de tener un cerebro de chimpancé, el tipo aguantó con un aplomo increíble. Finalmente, me giré. No quise decirle nada. No puedo perder el tiempo, ¿saben? Le hice una seña, como diciendo, “que cojones quieres, imbécil”. Y el tío me dice. “Te traigo estos albaranes”. Como lo oyen. “Te traigo estos albaranes”. Después de tal aclaración que encontraba innecesaria, seguí con lo mío y el tipo seguía ahí, mirándome. Mirándome como nadie antes me había mirado. Me trae unos albaranes, estupendo, ¿qué mas quería que hiciese? Le miré de nuevo. Sin decir nada. Estoy atareado, ya os lo he dicho antes. Pero el tipo, seguía allí, insistiendo con su presencia. Nunca había visto una cosa igual. ¿Qué más quería que hiciese? Joder, al final tuve que echarle huevos y le dije “¿qué quieres?”, y el orangután me dice “te traigo estos albaranes”. Joder, eso ya lo sabía. Estaba claro que ese hijodeputa estaba jugando con mi mente. Cogí fuerzas, ya que la situación lo requería y le dije, “muy bien”. Pero aquel destroza-mentes volvió complicarme las cosas, “toma”. Por si alguien no se ha dado cuenta, el muy canalla quería que le atendiese. Que dejase mis cosas y que me dedicase única y exclusivamente a él. Como si yo no tuviera nada más importante que hacer, ¿saben? “Déjalo encima de la mesa”. Esa fue mi respuesta. Creí que después de aquello todo habría acabado. Que ese mal trago habría llegado a su fin y que el mozo de almacén se largaría. Pero no. No ocurrió así y aquel asqueroso ser siguió mirándome de aquella manera tan incómoda. Entenderán que, llegados a este punto, tenía verdadero pánico a mirarle a los ojos. ¡¡No quería hacerlo!! Pero su mirada me fulminaba. No podía soportarlo. Aquel tío estaba hecho de otra casta. Tenía huevos. Así que le dije, “puedes dejarlos ahí, gracias”. Y coge y me dice… Joder, es que es muy fuerte… Coge el hijodeputa y me dice “no, cógelos”. Quería que cogiera esos albaranes y que yo los dejase encima de la mesa. Una cosa espeluznante. Pero no quería seguir con aquello. Lo estaba pasando tan mal que obedecí como un cobarde de mierda. “¿No hubiera sido más fácil dejarlo encima de la mesa e irte?”, le dije. Entonces… Oh… Dios… Me suelta, “no, a mi me gusta hacer las cosas bien”.
Joder, odio a los profesionales. Te hacen sentir como una mierda. Como si no valieras lo suficiente. Como si tu vida no tuviera sentido. Yo jamás hubiera hecho algo parecido. A mi me da igual. Yo hubiera subido, hubiera visto al “oficinista” hablando por teléfono y hubiera pasado. Hubiera tirado los albaranes encima de la mesa y me hubiera ido a mi casa junto a mi mujer y mis hijos. “Hasta mañana”. "Voy a comer y a emborracharme". "Arribederchi". "Chao Chochin". "Me voy de fin de semana". "¡Yu-juu!" "¡Es fiesta!" Pero ellos no. Los profesionales lo tienen claro. Te quieren destruir como personas. Con su perfección quieren entrar en nuestra sociedad y destruirnos. Son seres de otra galaxia que nos quieren suplantar.

Grandes clásicos del Interneer: Hoy... El bebé karateka

2011-02-11T20:19:00.001+01:00

PUTAS A 55 EUROS

2011-02-05T14:56:00.004+01:00

¿QUÉ? ¿ALGUIEN SE APUNTA AL NARANJITO?

BARTOLO

2011-01-26T15:53:00.003+01:00

Bartolo siempre fue un rebelde. Un incomprendido. Un outsider.

En el pueblo todos le miraban mal cuando decidió ponerse un pendiente en la oreja. Él decía que aquello era moderno, pero Sebastían, el del bar (y además alcalde), no entendía de esas cosas y decía que eso era de maricas.

Después se puso un piercing en la polla. Tenía un brillante en la punta. Precioso.

Bartolo pensaba que con eso tendría más éxito entre las féminas del lugar, pero se equivocaba.

A las mujeres de su pueblo les gustaban otras cosas. Las varices y los pelos en el culo.

Bartolo se sentía muy desdichado... Pero aún así, nunca dejó de rasurarse los huevos con su azada.

Bartolo siguió pensando que crearía escuela en su pueblo.

MONÓLOGOS SIN "FRACIA": LA MIERDA

2011-01-20T16:11:00.006+01:00

Hoy estoy cabreado, muy cabreado. Y eso que estaba en un principio súper contento. No es que me pasara algo fuera de lo común, pero joder, estaba guay. Todo era perfecto. Me sentía bien, ya saben. ¿Porque debía sentirme mal? Pero me ha ocurrido una cosa que lo ha jodido todo. Una mierda. Una mierda enorme y maloliente plantada en mitad de la cera. No sé, yo diría que era la mierda más inmensa que he visto en mi vida. Era realmente enorme... ¡Me cago en la puta! Todavía no entiendo como he sido capaz de pisarla. Lo más normal hubiera sido bordearla. Estoy pensando en llevar el zapato al laboratorio para que lo analicen. Tengo una mucha curiosidad. Una curiosidad que me reconcome por dentro... ¿qué animal ha podido cagar algo semejante? Es imposible que aquello lo pudiera echar por el culo un ser vivo normal y corriente. Bueno, a menos que un elefante pasara por allí. ¿Se imaginan? "¿Qué haces por aquí?". "Pues mire, paseando a mi elefante".

Siento mucho si huelo mal. Entenderán que no era mi intención venir aquí y presentarme delante de todos ustedes con este olor a mierda... Estoy muy avergonzado. Lo siento mucho. ¡Como me hubiera gustado pillar al canalla que ha permitido que ese montón de mierda ensuciase la calzada! Lo hubiera cogido y... Dios... Estube preguntando por ahí, para ver si alguién había visto algo. "No, no he visto nada". ¿Qué no ha visto nada, señora? ¿Ha visto bien todo ese montón de mierda? Es imposible que no haya visto quien lo ha cagado. ¿Qué ha caido del cielo? ¿Ha aparecido allí, así, por arte de magia? ¡¡Ta-chán!! Joder... Es indignante.

Pero lo peor de todo es que lo he pisado con el píe izquierdo. Como lo oyen. He pisado esa putrefacta mierda con mi píe izquierdo. Dicen que si lo pisas con el derecho da buena suerte... El otro día llegó mi hija a casa corriendo y sonriendo. "Papá, papá, ¡acabo de pisar una mierda con mi píe derecho! ¿Tendré buena suerte?". No lo sé, hija, le dije, pero ya puedes estar largándote de aquí, asquerosa, estás impregnando toda la casa de olor a caca.

Parece mentira como nos inventamos cosas para sobrellevar nuestras pequeñas desgracias. Se te derrama el champán, por ejemplo. Toda el puto suelo manchado y pringoso por culpa de ese puto líquido. La gente resvalándose y abriéndose la cabeza contra el suelo. Sangre por todas partes... Una puta masacre. Y el energumeno que la ha liado gritando: "¡alegría, alegría!". Y luego se te cae el salero y te miran todos como si tuvieras el demonio dentro. ¿Qué pasa sólo es un poco de sal? "No, no te acerques a mi". Se te rompe un espejo... Joder, no tienes suficiente con pagar uno nuevo que además tienes siete años de mala suerte. ¿Por qué? "Has roto un espejo". Se compra otro joder... "No, ya es demasiado tarde". Pero si yo... "Lo siento... Preparate". Todo el mundo sabe que romper un puto espejo no es para tanto, pero te intentan joder. ¡Te meten un mal rollo encima impresionante! O cuando se te cruza un puto gato negro... Joder, ¿qué culpa tiene el animalito de cruzarse delante tuyo? ¿Qué culpa tiene el gato de ser negro? Vamos, no seamos racistas, joder... "¡Se te ha cruzado un gato negro!". ¿Qué querías, que se me cruzase una manada de ñus?. Estamos en una puta ciudad. Aquí sólo hay gatos y perros. Y algún elefante... Estoy seguro...

Ah, y esto también es bueno. No puedes cruzar por debajo de una escalera. Uy, madre mía. Ni se te ocurra pasar por debajo. Es super peligroso. Si... Una puta desgracia pasar por debajo de una escalera. Si ves una escalera sal corriendo. No pases por debajo. Joder, ¡da la vuelta a la manzana pero no pases por ahí! Eso si, si pisas una mierda y tienes la suerte de pisarla con el píe derecho, eres el hombre más afortunado del mundo. ¿En que se diferencia un tipo que ha pisado una mierda con el píe derecho a otro que la ha pisado con el píe izquierdo? En nada. En nada de nada. Simplemente que uno cojeará de diferente manera al otro. Ya saben, todo ese montón de mierda amontonada en el zapato que te hace tener una pata más larga que la otra... Eso es todo.

STAIRWAY TO LIGHT (1945)

2011-01-14T16:07:00.002+01:00

A raíz de la última entrega de las 5005 películas de la historia del cine, hoy, como regalo, y como no tenemos nada que decir, colgamos en el blog el corto que recogía el Chico del Chandal de los 90, en su último post. Con todos ustedes "Stairway to light".

Las 5005 peliculas de la historia del cine

2011-01-04T21:50:00.000+01:00

Escalera a la luz ( Stairway to light)

Dir. Sammy Lee

(1945)

Corto ganador de un oscar que explica la historia de un doctor francés, este tratará a los enfermos mentales como seres humanos, hecho que le provocará trifurcas con la sociedad, la cual piensa que dichos enfermos deben estar encerrados y atados como animales. ¿A caso no hay más locos en la calle que en los manicomios?, lo que es evidente, que el remedio a la locura es el trato humano.

La brigada suicida ( T-Men )

Dir. Anthony Mann

(1947)

Lo mejor es la manera como esta explicada la historia, medio documental, medio cine negro. Lo peor y que da mucha rabia (con diferencia), son los momentos de propaganda, la cual refleja lo difícil que es engañar al gobierno americano.

La historia trata sobre dos agentes que se jugarán el pellejo al infiltrarse en una organización criminal que falsifica moneda, donde a medida que avanza la cinta mejora.

Pánico en escena ( Stage Fright)

Dir. A. Hitchcock

(1950)

Con todos lo elementos hitchconianos; crimen, ironía ( que lleva mucha), misterio, etc., se desarrolla esta gran cinta de "girada de tuerca", con un brillante inicio y un final no esperado.

Grandes actores que se comen la pantalla con tan solo su presencia, como Marlene Dietrich ( con una mirada que te fulmina) y una joven Jane Wyman ( Conocida como Angela Channing en tv). Tan buena como cualquier obra maestra de Hitchcock.

Falso Culpable (Wrong Man)

Dir. Hitchcock

(1956)

Cada vez que recuerdo a "Falso Culpable" (elemento que su director recurre mucho), me acuerdo de la cara de perturbada mental de la actriz Vera Miles, que borda su papel, completa el reparto el gran Henry Fonda, del cual no hay que decir nada de él, solo que esta perfecto.

En fin, el título ya dice de que va su argumento, y como dice Hitchcock en la presentación del film, esta historia no es como las anteriores hechas por él, sino que es un hecho verídico, donde la realidad es superada por la ficción.

BOBBY FARRELL IS DEAD

2010-12-30T21:38:00.004+01:00

Me acabó de enterar que Bobby Farrell ha muerto. Con sesenta y un años. Esto me hace pensar que un día estás bailando y brincando rodeado de zorras, y al día siguiente la puedes diñar. Que chungo, joder. Farrell estaba un poco seco, pero se veía en forma. Y anda que no era gracioso. Estaba el tío lleno de vida, saltando, cantando "tol puto día"... También he escuchado que las que organizaban todo el tragín de las canciones y las que tenían la voz cantante y tomaban las decisiones del grupo, eran las negras, así que seguro que fueron ellas la que exprimieron al pobre Farrell. Tres tías para él debía ser demasiado. Seguro que le pedían más y más, y el pobre rebentó. A saber lo que se le pasaría por la cabeza antes de morir. Joder, que chungo. Si estaba el tío en la flor de la vida. Un poco seco, si. Pero estaba en forma. Y anda que no era gracioso. Estaba el tío lleno de vida, saltando, cantando "tol puto día"... También he escuchado que las que organizaban todo el trangín de las canciones y las que tenían la voz cantante y tomaban las decisiones del grupo, eran las negras, así que seguro que fueron ellas la que exprimieron al pobre Farrell. Bobby Farrell... Bueno en realidad se llamaba Roberto Alfonso Farrell pero Bobby Farrell suena mejor. Joder, con sesenta y un años. Esto me hace pensar que un día estás bailando y brincando reodeado de zorras, y al día siguiente la puedes diñar. Que chungo, joder... Bobby estaba un poco seco, pero joder, mirarlo, se le veía en forma. Si, tío. Y anda que no era gracioso. Que negro más "salao". Tol día saltando y cantando... También he escuchado que las que organizaban todo el tragín de las canciones y las que tenían la voz cantante y tomaban las decisiones del grupo, eran las negras, así que seguron que las muy putas se lo cargaron. Le exprimieron y rebentó. Pero bueno, voy a para por que me tiraría horas y horas hablando del puto Bobby Farrell. Joder, con sesenta y un años. Estaba un poco seco y tal, pero se le veía en forma. Y anda que no era gracioso. Que bien bailaba el cabrón. Un día estás rodeado de zorras bailando y brincando y al día siguiente la puedes diñar. Que chungo, joder.

EL CHICO DEL CHANDAL DE LOS 90 LES DESEA FELICES FIESTAS

2010-12-24T12:19:00.003+01:00

¡ESTAN TODOS INVITADOS!
Y ahora, un villancico...

JACKO

2010-12-15T15:22:00.006+01:00

A Fermín el gustaba Michael Jackson. Quería ser como él.

-Yo quiero ser Michael Jackson - decía.

-Michael Jackson ya hay uno, ¿no sería mejor centrarte en ser tú mismo? - le aconsejaba su padre -. ¿O ya puestos, como tu padre?

Pero Fermín no era tonto. Fermín sabía de que iba el rollo. Había pasado muchos años viendo como su padre se largaba de casa para ganarse cuatro duros afilando cuchillos. Su padre era el afilador del pueblo y quería que su hijo le sustituyera, pero Fermín pensaba que afilar cuchillos era muy aburrido. Además no le gustaba tocar la flautilla esa que llevaba su padre. Le daba asco.

-Tienes que labrarte un futuro. Tienes que estudiar. Hacer el tonto (es decir, bailar [N. del autor]) mientras escuchas mierda en tu walkman no tiene futuro.

Un momento, un momento... ¿Le estaban diciendo que para ser uno mismo tenía que estudiar, trabajar, casarse y tener hijos? No, aquello no estaba hecho para Fermín. Él quería ser Michael Jackson. Sólo eso. Aquello tenía más emoción. Tocar la flauta, afilar cuchillos de cocina, cambiar los pañales de tu hija recién nacida y follar cada domingo, no iba con él. Fermín prefería tomar el sol y volverse negro.

Lo malo ocurrió más tarde. Cuando Fermín ya tenía el tono ideal y estubo lo suficientemente negro, y su padre le echó de casa y tenía que dormir en el balcón, Michael Jackson se fue volviendo cada vez más blanco. Fue una putada porque Fermín se había convertido en un auténtico negro. Un negro de verdad. Pero Fermín no se rindió. Si Michael Jackson se había vuelto blanco por algo sería. Así que empezó a hacerse un tratamiento para descolorearse. También se hizo unas cuantas operaciones estéticas. La nariz, los ojos, los pómulos... A veces le hubiera gustado saber porque su ídolo se retocaba tanto la cara, pero pensaba que aquello formaba parte de ser Michael Jackson.

Más adelante, cuando Michael Jackson se quemó el pelo, cogió un soplete y se prendió fuego en la cabeza. Menuda carnicería. Aquello se le escapó de las manos y acabó con quemaduras de primer grado en buena parte de su rostro y cuerpo. Vamos a ver, no empecéis a juzgarle, no hagáis como su padre, Fermín no era un estúpido, lo que pasa es que no cayó en que cuando Michael Jackson se prendió fuego tenía a diez personas dispuestas a apagar el fuego con sus propias manos si era necesario. Debería haber tenido en cuenta aquello. Tendría que haber puesto algún extintor cerca suyo o algo así. Pero bueno, aquello también estaba bien. Con aquellas quemaduras sería más Michael Jackson que el propio Michael Jackson. ¿No?

Comenzó a flirtear con el demerol. Al principio molaba, pero luego se ilegalizó y comenzó a comprarlo en el mercado negro. A veces tubo que hacer cosas, cosas feas, para conseguir algo de droga. Se consolaba pensando que su ídolo también lo hacía. Si, seguro si.

Luego vino la etapa en que Michael Jackson comenzó a adoptar hijos, pero como Fermín no tenía suficiente dinero para todo (demasiado demerol, demasiadas operaciones, demasiado semen reseco acumulado en las paredes de su ano), se contentó comprando una bonita camada de gatos siameses. Eran sus Michaels mininos. Una pasada. Eran la alegría de su casa. También les hacía perrerías y les ponía burkas en la cabeza, pero jamás le quitaron la custodia de sus Michaels mininos. Aquello le comía por dentro. Se culpaba por no ser lo suficiente Michael Jackson con sus "hijos".

Pero lo peor llegó cuando Michael Jackson murió. Si, aquello terminó con Fermín. No consiguió que su médico le metiera un buen chute de demerol o de lo que fuera. Así que optó por coger un cuchillo, de esos que afilaba su padre, y se rebanó las tripas como un auténtico samurai. Con las pocas fuerzas que le quedaron, en un último aliento, escribió en la pared, con su propia sangre: "LAMENTO HABERTE FALLADO".

Su padre al leer aquello se echó a llorar. Pensó que finalmente su hijo había entrado en razón y que se arrepentía de no haber seguido su ejemplo. Pero que va, Fermín se mató porque Michael Jackson se lo había ordenado. Michael había dejado de existir y su existencia no tenía sentido.

El padre de Fermín murió a los pocos meses. De pena.

Nunca más se volvió a escuchar la flauta del afilador en el barrio de Fermín.

Sus gatos terminaron abandonando su hogar porque nadie les ponía de comer, ni les cambiaba la tierra de las "mierdas" y los "meados".

Michael Jackson siguió sacando discos aún después de muerto.

Las 5005 peliculas de la historia del cine

2010-12-11T19:45:00.000+01:00

Dream Home
Dir. Ho Cheung Pang

(2010)

El comprar una vivienda hoy en día es solo posible para algunos afortunados, vamos que muchos matarian por un hogar, sino que se lo pregunten a la protagonista de "Dream Home", una cinta que contiene una descarada crítica social respecto a la llamada "burbuja inmobiliaria", la mayor enfermedad de la crisis. Pero todo esto es lo de menos en el film, ya que lo que verdaderamente vale la pena es ver lo original y bien echas que están sus escenas gores. En definitiva, de las mejores cintas en el festival de cine de Sitges con el cartel de "sangrientas".

Kanikosen

Dir. Sabu

(2009)

Kanikosen es una adaptación de una novela de finales de los años 20's, la cual dirige el gran Sabu (en el que aparca su estilo frenético), de forma muy teatral, lenta y con momentos innecesarios que llegan a una mínima desesperación, con algún toque cómico de su cosecha que roza a veces lo absurdo. El tema de la proyección es sobre el trabajo y los derechos de los trabajadores, de forma realista, en el que hay que felicitar a Sabu por hacer cintas como estas, las cuales ya no se hacen, aunque ya estáis avisado, no esperéis un prodigio cinematográfico.

DR PONTIUS meets CLINT EASTWOOD

2010-12-08T16:28:00.003+01:00

DR. PONTIUS MEETS ALFRED HITCHCOCK

2010-12-06T12:38:00.002+01:00

Humor inteligente... Humor inglés... En fin, sin comentarios.

DIÁLOGOS (REALES) CON GRÁCIA (VI)

2010-12-03T18:18:00.003+01:00

Tres tipos van en coche a una cita importante. Una reunión de corbatas y cosas de estas. Tienen que estar a las tres menos diez en el centro de Barcelona. Embotellamiento y tráfico por un tubo... El que conduce no sabe a donde tienen que ir.

CONDUCTOR: Joder, ¿vas mirando el número?

COPILOTO 1: Noooo...

COPILOTO 2: Si, tío.

CONDUCTOR: ¿Por cual vamos?

COPILOTO 2: Por el número 300.

CONDUCTOR: Queda poco.

COPILOTO 1: Noooo...

COPILOTO 2: Si, queda poco.

CONDUCTOR: No pares de mirar los números. ¿Estamos en la calle correcta, verdad?

COPILOTO 1: Noooo...

COPILOTO 2: Si, eso creo.

CONDUCTOR: Joder, ¡menudo hijo de puta! ¿Habéis visto como se me ha cruzado ese tío de mierda?

COPILOTO 1: Noooo...

COPILOTO 2: Menos mal que no he cogido el coche. Con lo torpe que soy... ¡Y en mitad de Barcelona! ¿Imagináis lo que hubiera pasado?

CONDUCTOR: Noooo...

COPILOTO 1: Oye tío, deja de decir eso. Me estás poniendo nervioso.

CONDUCTOR: Es que no puedo parar.

COPILOTO 1: Deja de hacer imitaciones. Al final la vamos a cagar en la reunión.

CONDUCTOR: Hostia, es verdad.

COPILOTO 2: Yo estoy tranquilo. Mira, ya hemos llegado.

CONDUCTOR: Joder que nervios.

COPILOTO 1: Si tío, me pones nervioso.

CONDUCTOR: Y encima tenía puesto un CD con música de negras.

COPILOTO 2: Si, que hijo de perra.

Los chicos llegaron a la reunión y al final no escucharon sus propuestas. Fue un fracaso. Tantos nervios para nada.

DIÁLOGOS (REALES) CON GRÁCIA (V)

2010-11-25T17:53:00.001+01:00

Esta es una conversación real, pero a través del móvil, mediante “ese-eme-eses”.

MUJER: ¿Cuándo firmamos los papeles del divorcio?
HOMBRE: Cuando quieras.
MUJER: Hoy mismo.
HOMBRE: De acuerdo. Entonces no te espero en casa, ¿no?
MUJER: Tendré que ir para firmarlos, gilipollas.
HOMBRE: Te enviaré a mi abogado.
MUJER: Nada, pues tendrás noticias mías. Hoy mismo.
HOMBRE: Envíame a tu abogada.
MUJER: Es un hombre.
HOMBRE: ¿Un pavo? Está bien, probaremos nuevas experiencias.
MUJER: Yo no sé tú, pero yo desde luego que si.
HOMBRE: Entonces que te aproveche.
MUJER: Desde luego.

[Aquí el hombre da por finalizada la conversación pero al cabo de unos instantes su móvil vuelve a sonar. Otro puto “ese-eme-ese”].

MUJER: Te esperaré en casa con mi abogado.
HOMBRE: ¿Una orgía? Joder, que lanzada eres.

EL DOCTOR PONTIUS CON CLAQUETA FINAL!!!

2010-11-20T13:56:00.003+01:00

VEAN CLAQUETA FINAL, HOSTIAS!!!

PARA VER EL CORTO, AQUÍ

MI BELLA SALVAJE

2010-11-19T14:00:00.000+01:00

Cuando era pequeño y por ejemplo venía alguna tía mía o alguna amiga de mi madre, solía sentarme en su regazo y les acariciaba las piernas. Otras incluso, en un alarde de diversión, me dejaban que les lamiera los dedos de los píes. Pero como es lógico fui creciendo con todo lo que esto conlleva. Es decir, comencé a ser consciente de mis actos y mostrar mi timidez respecto al sexo opuesto. Me encerraba en mi mismo y no solía articular palabra alguna con las mujeres. Toda esa atracción se esfumó y, ahora lo reconozco, sentí mucho rubor por mi comportamiento como niño. Tenía un sentimiento de culpa que no me dejaba vivir.
Cuando las visitas de mi madre volvían años más tarde y me recordaban mis fechorías, yo no hacía otra cosa que sonreír levemente para luego huir a mi cuarto y encerrarme. Allí, en la quietud de mi habitación, entre lágrimas, me masturbaba pensando en los tiempos tan felices que había tenido y a la vez, en lo estúpido e inconsciente que había sido…
En la cama solía pensar en cosas horrorosas mientras jugaba con mi esperma. Las mujeres, aquellas bellas criaturas, me resultaban tan turbadoras y a la vez tan peligrosas que cree en mi mente una especie de ser que me acompañaría en mis crisis y mi desdichada suerte con las mujeres.
Ese ser tenía el pelo largo y negro. Tenía un aspecto desaliñado, sucio, pero por el contrario no olía mal. No sabía hablar pero sin embargo la entendía. Tampoco llevaba ropa, estaba desnuda, pero aún así no conseguía verle sus atributos. Sólo podía fijarme en sus ojos negros y en su preciosa boca carnosa. Era preciosa pero a la vez terrorífica. También solíamos hace el amor, casi siempre bajo la lluvia pero sin tocarnos. Era mi protegida. Mi secreto. Nadie, salvo yo, la conocía. Yo la cuidaba. Mi bella salvaje.
Intentaba quedarme a solas con ella para así mantener charlas interminables pero sin mover los labios ni emitir una sola palabra, ya saben, y poco a poco me fui aislando aún más del mundo. No necesitaba comer. Ni salir a la calle. No necesitaba ver a nadie más que no fuese ella. Tan sólo me bastaba con su compañía. Me sentía cómodo sin que ella me juzgase. Ella me aceptaba tal y como yo era. Ella y yo éramos uno.
Pero cuando cumplimos los dieciocho a ella le salieron alas y comenzó a mostrarse distante. Parecía triste y yo no sabía que hacer para que volviera a ser todo como antes. Un día se me ocurrió encerrarla en mi habitación. Así que volqué el armario en la entrada y la acorralé. Ella se quedó inmóvil sin decir nada mirando la luz que entraba por la ventana mientras yo le avasallaba a preguntas. Sabía que ella se quería marchar. Alejarse de mí. Pero yo no lo podría soportar. Pero cuanto más gritaba yo, más ausente se mostraba ella. Estaba neurótico y mis padres comenzaron a aporrear la puerta.
-Hagamos el amor – le dije -, aunque hoy no llueva.
Pero mi bella salvaje seguía sin prestarme atención. Le dije que me arrancaría los ojos. La lengua. Le dije que me perforaría los oídos con un lápiz si seguía con esa actitud. Pero ella ya no estaba allí, aunque la tuviera delante. Ella sabía que no sería capaz de hacerlo.
Recordé todos los preciosos momentos que había vivido con ella, y luego volvió el tormento. Volví a recordar a las amigas de mi madre. Sus piernas. Sus dedos. El sexo sucio que me hacía sentir tan mal. Yo la quería a ella. Sus tiernas palabras y sus caricias. Nuestro sexo sin tocarnos. Aquello era mágico de verdad y nos purificaba.
Mientras tanto mis padres, o quien quiera que fueran aquellos extraños que aporreaban la puerta, intentaban entrar a mi cuarto.
-Llévame contigo – le rogué -. Llévame al lugar de donde has sacado esas alas.
Entonces, cuando aquellos extraños consiguieron tirar la puerta abajo, ella me agarró de un brazo y desprendió sus alas, batiéndolas. Los extraños nos miraban aterrorizados, sin comprender muy bien lo que estaba ocurriendo. Pero yo estaba feliz. Feliz porque por fin iba a desaparecer junto a mi bella salvaje y nos iríamos bien lejos. A un lugar donde nadie nos pudiese molestar. Así pues, mi bella y yo salimos por la ventana rompiendo los cristales y desaparecimos de aquel espantoso lugar perdiéndonos entre las nubes.
Las personas, es decir, los que son como ustedes, piensan que las nubes no huelen y que no se pueden tocar y que no tienen sabor. Pero como siempre, se equivocan. Mientras volábamos yo abría la boca y no paraba de comer nubes y saborearlas. Volvíamos a estar felices. Como antes. Y cuanto más subíamos más nubes comía yo. Quería comerme todas las nubes. Despejar el cielo para que todo el mundo nos viera. Lo felices que éramos. Después miré hacia abajo y volví a ver a mis padres. A través de la ventana. Pequeñitos. Tristes.
-No lloréis – les dije -, ahora soy feliz.
Pero no parecieron escucharme y se mantuvieron mirando hacia arriba con melancolía. Y nosotros les decíamos Adiós con la mano. Riéndonos. Felices. Libres.
Al fin.

2010-11-18T14:00:00.001+01:00

"A Claqueta Final le pasa como al Almuerzo Desnudo. Si en la cinta de Cronenberg no habían ni "almuerzos", ni "desnudos", en la de Pedro Martínez no salen ni "claquetas" y no hay final."

por Angelpito Injurioso (más o menos).

(NOTA: La fotografía nos muestra el aspecto de Angelpito después de su operación de change of sex)

"Ojalá te mueras"

2010-11-12T16:56:00.005+01:00

El otro día mi hermana me dijo que ojalá me muriese. En serio.
Estábamos comiendo y me pidió el aceite. Total que miré donde se encontraba y, joder, a ella le quedaba mucho más cerca, así que le dije: “cógela tú, la tienes al lado”.
Entonces me miró con un odio en los ojos que se te metía en el cuerpo, y me lo dijo.
Por la noche, mientras intentaba dormir, no paraba de pensar en aquello.
“Ojalá te mueras”.
Que duro.
Tenía los ojos como platos mientras esas palabras resonaban dentro de mí sin cesar. Dando vueltas de un lado para otro de la cama.
¿Tanta importancia tenía que le acercase la aceitera?
Recuerdo que después de cagar me acerqué a ella. Le pedí que me perdonase y ella me contestó: “púdrete en el infierno”.
Vamos, no creo que ninguno de ustedes estén preparados para soportar que vuestra hermana de 18 años os diga estas cosas. Y más cuando tienes doce años. Soy un chaval, joder.
“No lo dices en serio”.
“¿Qué no? – me dijo -. Nunca antes había hablado tan en serio”.
Me puse a llorar como un crío y mi madre se cabreó.
“¿No tenéis suficiente con haberme destruido la vida? ¡Portaos bien de una puta vez!”
Nos cayó una buena, un fin de semana castigados y un mes sin ver “Hombres, mujeres y viceversa”, y mi hermana, como no, se enfadó aún más conmigo.
Fue una experiencia muy traumática y todo aquello no me dejaba pegar ojo, así que hice lo que siempre hago en esos casos.
Me la empecé a cascar.

Esas cosas me relajan pero he de confesar que fue la paja más triste de mi vida.
Tenía miedo de morirme.
El sudor me empapaba todo el cuerpo y cada vez me la sacudía con más fuerza.
Estaba aterrorizado, quería dormir, no quería seguir escuchando a mi hermana dentro de mi cabeza…
¡Zas, zas, zas!
Mi mente no daba más de si, estaba ido, quería correrme, olvidarme de todo… ¡No quería seguir con ese sufrimiento!
“¿¡Porqué me quieres matar hermana?! ¿Porqueeeé?”.
Cuando grité aquello debí despertar a mi hermana. Si, creo que ocurrió así.
Se quedó inmóvil, mirándome.
No se cuanto tiempo permaneció así. Pero me di cuenta de todo cuando me quise limpiar la mano con un “clinex” usado que tengo en la mesilla (mi pañuelo de las pajas).
Desde entonces ya no sólo desea que me muera, sino que ni siquiera me dirige la palabra. Me evita…
El otro día escuché que se quiere ir a vivir con un tío que conoció en un bar. Dice que está separado pero que es un buen hombre aunque yo tengo mis dudas. Si, es un macarra… Lo he visto que la lleva de paseo en una moto de esas chulas y que meten mucho ruido.
Gracias a Dios mi padre no la deja irse pero creo, según me pareció oir el otro día a través de la pared, que se quiere escapar un día de estos con su novio motero.

Lo tienen todo planeado.

Harán como en las películas: el tipo vendrá por la noche, le tirará una piedrecita en el cristal de la ventana y mi hermana se largará con él en su moto.
Pero no se lo voy a permitir.
Es mi hermana y la quiero.
Es decir, la quiero aunque ella desee que me muera.

No se puede luchar contra los sentimientos, así que lucharé por ella.
Joder, en que situación más jodida me encuentro. Lo llego a saber y le acerco la aceitera.

CLAQUETA FINAL

2010-11-01T02:42:00.002+01:00

Aquí teneis el nuevo y esperadísimo corto de Pedro Martínez, disfrutadlo porque ha costado mucho traerlo hasta aquí. Está grabado con un nuevo sistema en 3d y con unas cámaras las cuales poseen un software muy complejo que ningún sistema informático esta preparado para afrontar en europa. Señores, señoras, transexuales, con todos ustedes...

HALLOWEEN, 31-10-1987

2010-10-30T18:23:00.006+02:00

Yo siempre me he considerado un flipado. Un flipado de Halloween. Incluso cuando no estaba de moda. Cogía una puta bolsa del Continente (ahora Carrefour) y me paseaba por las casas diciendo eso de: "¡truco o trato!" con una careta de zombie puesta en la puta cara.

Normalmente la gente no entendía una mierda porque aún no se había estrenado el especial de Halloween de los Simpson, pero algunos, sorprendentemente, llegaron a darme algún caramelo o algún trozo de moniato. Castañas. En fin, comida. Algo con lo que poder llenarme el buche y el de mis padres. Cuando uno pasa verdadera hambre se le ocurre cualquier cosa y mis fachas andrajosas, quedaban muy bien con el disfraz de muerto viviente.

De lo que me daban solía comerme lo más apetitoso por el camino. Una vez incluso recuerdo que me dieron un bombón de esos que anunciaba la ex-mujer de Julio Iglesias. Lo demás se lo daba todo a mis padres.

Un día mis padres me regalaron una hermanita y cuando llegó el Halloween de aquel año, creo que tendría unos cinco meses. Jajaja! Recuerdo que aquella vez les rogué a mis padres que me dejaran a la cría para ir a hacer de Halloween.

No penséis mal. Mis padres nos son unos hijos de puta y nunca me utilizaron para pedir limosnas o alimentos. Mi padre decía que eso era de gitanos y rumanos. Que nosotros éramos españoles y que los españoles no pedían como unos mierdas. Así que me ponía la careta de zombie y las noches de Halloween salía en busca de algo para comer. De ese modo nadie sabría que su hijo, que era español, salía en busca de algo apaciguar el hambre.

Pero aquella noche... Jajaja! Aquella noche me llevé a mi hermana de cinco meses. Le pintamos la puta cara de cicatrices y sangre y me la llevé a cuestas. Para pedir pero sin pedir. Para hacer aquello de truco o trato.

Aquel año fue un auténtico éxito. Los vecinos me recibían con risas y me llenaban la bolsa con caramelos, mantecados, panallets... También me metieron una botella de moscatel (que recuerdo probé con sumo deleite).

La gente abría la puerta de sus casas y me hacían fotos. Sonreían.

"Mirad que niños más graciosos". "¿Y que representa que sois?". "Abuela, salga a ver esto".

Y me daban caramelos y más caramelos. La bolsa del Continente cada vez estaba más llena y mis dedos se cortaban por el peso.

Una familia me regaló un jamón a cambio de hacerles el "thriller". Eso me dijeron. Yo no sabía lo que era aquello, pero les seguí el rollo e hice un estúpido baile. Luego me largué con un jamón, mi bolsa llena de alimentos y mi hermana de cinco meses.

Deberíais haberme visto. Aquello era un cuadro que ni al mejor Velazquez se le hubiera ocurrido. La hostia...

Recuerdo que, cuando ya me quedaba francamente poco para llegar a la chabola donde me esperaban mis padres, me empezaron a flaquear las fuerzas. Tenía mi jamón, mi botella de moscatel que estaba exquisita y una bolsa repleta de los mejores manjares que ustedes se pudieran imaginar.

Y también tenía a mi hermana de cinco meses.

Así que decidí dejar a mi hermanita apoyada cerca de un árbol, correr hasta la chabola con mi bolsa del Continente llena y después volver a por la mocosa.

Mis padres cuando me vieron llegar con todo aquello se les salieron los ojos de las cuencas. Estaban muertos de hambre.

Aquella noche nos llenemos el buche y nos bebimos todo el moscatel. Recuerdo que mis padres estaban muy contentos. Fue el día que más felices los llegué a ver.

Fue una experiencia inolvidable. Jajaja!

Me cogían y me zarandeaban. Me decían: "¡viva Halloween, viva!", y yo les miraba orgulloso de mi mismo; de mi proeza. De mi sabía idea de llevarme a...

Si...

Lo han adivinado.

Olvidé a mi hermana junto a aquel árbol...

Ahora deberá tener unos 25 años.

Espero que estes bien, hermana. No lo hice queriendo. Simplemente me olvidé de ti.

Teníamos hambre, ¿lo entiendes?

En fin, si estás leyendo esto... que sepas que te echamos de menos.

Que queremos que vuelvas con nosotros.

Nunca más volví a repetir el éxito que coseché aquella noche de Halloween.

Joder...

Grandes Clásicos del Interneer: Hoy... La teletienda

2010-10-22T15:10:00.000+02:00

Las 5005 peliculas de la historia del cine

2010-10-20T15:00:00.000+02:00

COLD FISH

Dir. Sion Sono

(2010)

Después de ver Cold Fish, se me puso mal cuerpo y me toco bastante la moral, en fin, indescriptible sensación que te se queda en la sesera por su contenido, no por sus centenares de litros de sangre, no, sino por la experiencia que vive el protagonista.

La cinta empieza de forma tranquila para meternos de lleno en sus personajes, pero poco a poco empieza un infierno tanto para el espectador como para sus protagonistas, donde el "tipo malo" nos pondrá de los nervios, llegando hasta desesperar.

Todas la interpretaciones son buenas, convencen, el actor principal borda su papel de tipo serio, el cual nos dará incluso pena su miserable vida, la mujer de este, es una grandiosa belleza asiática, que te atrapa no tan solo por su mirada, y por último, la chica joven (la hija), pieza clave del film, la cual transmite un odio que nos tocará la fibra.

Su gran director, Sion Sono, es un artista que filma a las mil maravillas la perversión con el buen cine, realizando en esta obra una libre adaptación de un terrible suceso que paso de verdad, aunque cueste de creer, y es que a veces la realidad supera la ficción, con creces.

En definitiva, aunque pueda herir los sentimientos, vale la pena ver esta terrorífica historia, que no tan solo habla de un asesino en serie, sino también de lo difícil que es mantener en un seno familiar, una vida estable y llena de armonía.

De lo mejor visto en el festival de cine de Sitges del 2010, ganando el premio Casa Asia, como mejor título asiático.

LAS REDES SOCIALES SON UNA PUTADA

2010-10-05T23:57:00.007+02:00

Supongo que todo el mundo se habrá enterado de la noticia de la madre esa que han metido en la cárcel por atar a la pared a su hijo con cinta adhesiva y hacer unas fotos y meterlas en Internet. Está bien, la imagen es dura, pero joder, ¿alguien se ha parado a pensar que tal vez se trataba de un simple juego? Ya saben: "mira como atamos a Pepito, ¡que risas!". Pues fijáos, la han metido en la trena y a lo mejor hasta le quitan la custodia del crio. Y todo por una gracia, porque, sinceramente, se me ocurren cosas peores para torturar a un crio (ay, por lo que he pasado yo).

Pues bueno, hablando de esta mierda con un amigo mio, me ha comentado una cosa que le ocurrió este fin de semana con lágrimas en los ojos. Él y su mujer, una ecuatoriana de culo respingón, se habían separado. Al parecer, la muy puta pretendía que su madre viniera de su pueblo a vivir con ellos y mi colega, pues claro, como que no. Total que la zorra se cabreó y le dijo que se piraba, que mejor ya no le follaba más su culito respingón.

Ya os podéis imaginar el drama. A todos nos han dejado alguna vez... Total que el tío se va a tomar unas birras al Bar y viene un tío, el Javi, y le dice: "oye, me he enterado que ya no estás con Güendolin". Mi colega se queda flipando. "¿Cómo coño sabes que me he cabreado con mi mujer?", le dice. A lo que el otro le responde: "Joder, porque en el Facebook pone "ahora Güendolin está soltera".

¡La hostia! ¡¡Y tan sólo habían pasado dos horas!! Le faltó tiempo a la muy guarra. Pues bueno, por si esto no fuera suficiente, el drama se volvió todavía más desgarrador cuando descubre que debajo de la "noticia" aparecían 3.578 personas que opinaban:

Grandes clásicos del Interneeer: NUNCA LE DIGAS QUE NO A UN PANDA

2010-10-01T15:16:00.001+02:00

DR. PONTIUS Y LOS ZOMBIES

2010-09-22T14:24:00.006+02:00

Nueva entrega del inefable Dr. Pontius: mismas tonterías con los mismos dibujos de mierda y con chistes demasiado rebuscados y malos... No sé, creo que alguien debería decirle que lo deje.

2010-09-21T08:17:00.003+02:00

“General, tenga cuidado con su hija. Ha intentado sentarse sobre mis rodillas cuando yo estaba de pie”.

Humphrey Bogart en El sueño eterno (Howard Hawks, 1946)

COSAS CHUNGAS

2010-09-09T12:27:00.004+02:00

Creo que ha llegado la hora de hacernos esa pregunta que tanto cuesta formularnos a nosotros mismo. ¿Por qué? ¿Por qué somos de la manera que somos? ¿Por qué nos gustan las cosas que nos gustan? ¿O por qué nos preocupan según que mierdas? Esto es algo muy chungo. Algo que se encuentra en nuestra quijotera y que la tenemos ahí desde que éramos pequeños. Eso que dice Freud pero que muchos no entienden.
Se lo explicaré. Yo soy un tío así como introvertido. De esos que no se encuentran a gusto rodeado de personas. Cuando era pequeño no jugaba con los demás chicos, y en el recreo me dedicaba a escupir mocos verdes en el techo de los lavabos. Era una cosa muy curiosa porque poco a poco el moco se iba desprendiendo hacia abajo debido a la gravedad y el peso y toda esa pesca, y en muchísimas ocasiones se quedaba en forma de estalactita. Una estalactita de moco y saliva. Llenas de virus.
Joder, ¿por qué seré así? Una vez me apunté a jugar a fútbol pero el entrenador, un homosexual reprimido, me dijo que no quería contar conmigo porque estaba gordo y no corría. Me compré unas botas de fútbol, de la marca “Adidas”, así que cuando me dieron calabazas pensé: ¿y ahora que cojones hago con las botas? Decidí que la opción más lógica sería cortar los tacos y hacer pasar las botas de fútbol por unas bambas normales y corrientes. Pero mis compañeros en seguida se percataron de mi “invento” y no dudaron en aprovechar la más mínima ocasión para reírse de mi. Hijosdeputa. Yo jamás me habría dado cuenta de que alguien ha cortado los tacos de una bota de fútbol para hacerlas pasar por bambas normales, pero es que yo, aparte de ser muy introvertido, también soy un poco despistado. Ohhhh… ¿Por qué seré tan despistado?
Cuando era pequeño, mi madre desapareció. Nadie sabía donde estaba. Mi padre por su parte, pasaba las tardes en vano sentado en el balcón, para ver si la veía pasar. La comida era el principal problema que teníamos. Mi padre es de las personas que fríe los huevos en el microondas o que fríe una patata entera y luego la corta. Es un poco desastre. Así que en aquella época pasamos mucha hambre. Los días sin mi madre eran eternos. Un día comenzamos a sentir un fuerte olor. Un olor espantoso y desagradabilísimo, para que os hagáis una idea. Pasamos alrededor de dos semanas con esa peste a mierda pululando por toda la casa. Mi padre pensaba que a lo mejor se había dejado algo de comida fuera del frigorífico. En algún lugar recóndito de la cocina. Pero que va. Finalmente, un día, mi padre averiguó de donde venía ese olor. Él estaba en la cama y de repente escuchó como un pedo. Buffff… O algo así. Y de nuevo la peste. Se incorporó y miró a un lado y a otro de la habitación cuando, “bufff….”, otra vez. Entonces se percató que ese sonido podía provenir de debajo de la cama. Se agachó y miró debajo del colchón y solo vio zapatillas y algún calzoncillo cagado. Entonces: “buffff…”, una vez más. Volvió a incorporarse y poco a poco se fue asomando al otro lado de la cama.
Efectivamente, mi madre se había caído de la cama y se había dado un fuerte golpe en la cabeza. Esos pedos eran provocados por la descomposición. Al parecer cuando los cuerpos se pudren producen una serie de “explosiones” químicas que terminan en gases. No sé, supongo que si mi padre se hubiera asomado antes, tal vez, pudiéramos haber salvado a mi madre.
Cuanto dolor. Oh, Dios… ¿Por qué soy así? Dicen que la clave esta en este tipo de cosas chungas que te pasan cuando eres pequeño. Pero yo bien creo que algo de culpa también la tienen los genes.

THE GYNECOLOGIST

2010-09-05T11:55:00.002+02:00

Isabel Sarli en... ¡El Ginecólogo! ¿Se imaginan?

EL MAGO FÉLIX

2010-09-01T09:54:00.002+02:00

El Mago Félix (Félix Llaugé Dausà) nació en Barcelona el 19 de diciembre de 1932, bajo el signo solar de Sagitario, el ascendente Leo y el influjo kármico del Nodo Norte en Piscis.
Astrólogo, brujo, escritor y futurólogo, se ha convertido en el mago más popular y discutido del mundo de habla hispana a causa de sus predicciones y vaticinios catastrofistas que la realidad cotidiana ha puesto de manifiesto año tras año.
Fué presidente del Primer Congreso Internacional de Ciencias Ocultas (Barcelona, 1978), creador de la Enciclopedia Planeta de las Ciencias Ocultas y Parapsicología e impulsor de la Primera Gran Noche Mágica de Vallgorguina (1 de agosto de 1981). Se le considera el patriarca europeo de la magia azul.
Practicante de la brujería Wicca, maestro tarotista, especialista en Alta magia, experto en astrología kármica, interpretador de sueños, autor de más de cien libros, tiene en su haber los vaticinios de las guerras de las Malvinas y del Golfo, el día exacto en que terminaría la guerra del Golfo, los graves incidentes bélicos entre Ecuador y Perú (1981), la detención de Luís Roldán (el mes exacto en que llegaría detenido a Madrid; febrero de 1995) y pronosticó que Lady Di moriría (en aquel año la princesa perdía la vida en un extraño accidente de automóvil).

CALENDARIO "CHUNGO" PARA SAGITARIO 2010

Enero: 10, 25, 26 y 27. Febrero: 7, 22 y 23. Marzo: 6, 7, 8, 21 y 22. Abril: 3, 4, 17, 18, 19 (mañana) y 30. Mayo: 1, 2 (mañana), 14 (noche), 15, 16, 27 y 29. Junio: 11, 12, 23, 24 y 25. Julio: 8, 9, 10 (mañana), 20 y 23. Agosto: 5, 6, 17 y 19. Septiembre: 1, 2, 13, 15, 28, 29 y 30. Octubre: 10, 12, 13, 25, 26, 27. Noviembre: 7, 9, 20, 22, 23 y 29. Diciembre: 4, 5, 6, 19, 20 y 21 (mañana).

En tales fechas está acentuado el riesgo de indisposiciones, crisis nerviosas, arrebatos temperamentales, accidentes laborales, lesiones en deportes, problemas con caballos y otras cabalgaduras, peleas sentimentales, frustaciones románticas, conflictos familiares, llegada de malas noticias, agravamiento de enfermedades crónicas (mucha atención al higado, el pancreas y estómago).

web: http://www.elautenticomagofelix.com/

Dolph Lundgren vs Jean-Claude Van Damme

2010-08-25T18:11:00.003+02:00

Ahora que está tan de moda todo el tema este de las pelis de acción, con eso de que los 80 vuelven y tal, y con películas como Los Mercenarios de Sylvester Stallone y todas esas viejas (nuevas) glorias cicladas y ultrahormonadas, no me he podido resistir a colgar este video en el que Jean-Claude Van Damme, - que por cierto se negó a participar en The Expendables porque su personaje perdía, tocate los huevos -, se enfrentaba a Dolph Lundgren, actor con el que participó en aquella época en la legendaria Soldado Universal (creo que la única película buena que ha hecho Emmerich, junto al Secreto de los Fantasmas), durante la presentación de la película en el Festival de Cannes. Finalmente se ha descubierto que todo estaba un poco amañado, según la entrevista que le realizó Viruete al astro rubio (pueden leerlo, aquí).

DR. PONTIUS meets "JOHN" MERRICK

2010-08-20T22:28:00.003+02:00

Nueva aventura de nuestro crítico de cine favorito, el Dr. Pontius. Esta vez se las ve con "John" Merrick, el hombre elefante, que tan bien interpretó John Hurt (Juan Dolores en español) en la peli que David Lynch dirigió en los 80. Esta historieta no tiene mucha gracia pero a falta de pan buenas son tortas.

VUELVE EL DR. PONTIUS!!!

2010-08-14T00:29:00.004+02:00

Como más de uno ya sabrá, el Dr. Pontius es ya todo un personaje de Internet que se niega a desaparecer, así que... tras haber protagonizado un corto y haber sido el crítico de cine más "destroyer" de Internet, se convirtió en todo un super-heroe del cómic y parece haberle cogido el gustillo ya que después de aquellas primeras tiras vuelve para dar más guerra. Con todos ustedes, Dr. Pontius meets Roger Vadim y Dr. Pontius meets Belen Jesteban. No se la pierdan.

(Haz click en las tiras para descargar desde Picassa)

Un poco de música...

2010-08-06T08:28:00.003+02:00

Ante la evidente falta de ideas (creo que me tengo que masturbar menos), hoy en El Chico del Chandal de los 90 vamos a dar paso a un par de videoclips de estos que nunca está de más de ver. Por qué, ¿qué sería de nosotros sin la música? Para empezar, vamos a mover un poco el esqueleto a ritmo de "Don't turn the lights on" del grupo canadiense Chromeo, una de las canciones más cojonudas que he escuchado ultimamente, y que además, habría que añadir, tiene un videoclip que es una obra maestra y que ha dirigido Keith Schoeifel que, entre otras cosas, es el hacedor de una joya que os adjunto más abajo (¡¡ojo NO os perdáis el video que no tiene desperdicio!! ¡¡FABULOSO!!).

Así que una vez visto lo visto, y como viene siendo habitual, vamos a destrozarlo todo con un videoclip de estos que ponen los pelos de punta. Como cuando uno se está cagando... En fin, el tema en cuestión creo que se llama Cerveza, Cerveza, aunque la cría que la canta, - que según dicen es el equivalente a Lady Gaga en su vertiente peruana (sólo hay que ver sus ropajes y las polémicas letras de sus canciones) -, dice "Cermesa, Cermesa (quiero tomar cermesa)". Muy jodido, nen. Muy jodido. ¿Qué será de esta niña el día de mañana? Con todos ustedes Wendy Sulca.

Striptease bajo el agua...

2010-07-29T00:21:00.003+02:00

Grandes Clásicos del Interneer... Hoy: Con talcos y a lo loco!!

2010-07-22T23:52:00.007+02:00

Ya saben ustedes lo fanáticos de los pedos que somos aquí en el Chico del Chandal de los 90. Y es que en este humilde blog somos de la opinión de que un cuesco no tiene nada de malo. ¡Que un pedo une a la gente! ¡Qué el olor solo dura un poco y que si te lo propones te lo puedes pasar en grande! Así que haciendo gala de nuestro apartado de "Grandes Clásicos del Interneer" (un apartado que por cierto, teniamos olvidado), os traigo un par de obras maestras "Tutuberas" de estas que quitan el hipo y que serán ideales para ver en familia mientras toman el "bermú" antes de comer... ¿Tienen unos segundos? Llamen a su mujer e hijos y reunanse frente al ordenador. Hoy en el Chico del Chandal de los 90 traemos clásicos "gaseosos" para toda la familia:

¿Qué? ¿Qué les ha parecido? Se han quedado con ganas de más verdad. Lo sé, lo sé... Ahora pongamos uno con animales, que sé que les gustan y tienen mucho éxito. (Atención a la cara del perro al final del video).

Maravilloso, maravilloso de verdad. Pero ha llegado el momento de poner algo con sabor más íntimo. Más... sexy... Así que manden a los niños a su cuarto. ¡A dormir! Coja a su mujer de la mano y visionen esta obra maestra asiatica del maestro Akulo Kagasawa. Con todos ustedes una master piece del pinku eiga...

DIÁLOGOS (REALES) CON GRACIA (IV)

2010-07-19T14:07:00.006+02:00

Esta mañana me he levantado un poco revuelto de la barriga y nada más salir del catre me he tenido que ir directo al retrete. Lo que surgió de allí fue una masa líquida y muy olorosa que me hacía presagiar que algo no funcionaba muy bien en mi en aquel momento. Así que me vuelvo al pasillo y me dispongo a comunicarle a mi señora lo que me ha ocurrido. Expresarle mis sentimientos, vamos.

YO: Cariño, me he levantado con cagarrinas.

Mi mujer responde desde la habitación, con voz de sueño.

MI MUJER: ¿Diarrea?

YO: Si.

Aguardo un momento en el pasillo, como esperando a que mi mujer me dijera algo, como si necesitase su aprobación. "Esta bien, no pasa nada" o algo así. Cuando de repente:

MI MUJER: ¿De qué color era la caca?

En ese momento me quedo algo estupefacto. En blanco.

YO: ¿Cómo que de que color era?

Nuevamente escucho a mi mujer desde la habitación pero con cierta irritación en el tono.

MI MUJER: Si... ¿De que color era?

YO: Joder, pues yo que sé... Marrón.

De repente, parece que mi mujer vuelva a la vida y escucho su voz más fuerte. Más nerviosa. Aunque eso si, sigue en la cama. No se ha levantado.

MI MUJER: ¿¡¡Marrón!!?

En este momento me quedo bloqueado. Como cuando uno es pequeño y se saca la picha en mitad de la fiesta de su cumpleaños y no entiende porque le llaman la atención.

YO: Si, ¿qué pasa?

En ese momento no estoy muy seguro, pero juraría que oigo a mi mujer tragar saliva. Acto seguido percibo cierto hilo de temor en su voz.

MI MUJER: Pero... ¿Era muy oscura?

El pánico se apodera de mi.

YO: Pues... No sé... Creo que era clarita...

Se hace un pequeño silencio. Fueron unos segundos pero a mi me parecieron horas. ¿Qué va a ocurrir ahora? ¿No tengo suficiente con ir a trabajar? ¿Con que más me va a castigar el Señor?

MI MUJER: Ah, vale.

Eso fue todo. "Ah, vale". Luego se hizo el silencio una vez más. Un silencio absoluto.

Mi mujer se quedó durmiendo y yo me quedé en el umbral de la puerta con un pensamiento reconcomiéndome por dentro: "¿qué habría ocurrido si le hubiera dicho a mi mujer que la mierda era oscura, o en el peor de los casos verde o, yo que sé, amarilla? ¿En qué influye el color de las heces, cuando lo que has expulsado por tu culo es diarrea pura? Y lo más importante, ¿qué clase de mujer tengo que ni si quiera se levanta a prepararme el desayuno y traermelo a la cama, tal y como lo hace cualquier esposa que se precie?".

"REVOLUCIÓN"

2010-07-15T14:00:00.001+02:00

Masturbarse es algo normal y corriente. Lo hacen los monos al aire libre y a nadie parece importarle. Incluso cuando vamos al zoo los señalamos divertidos con el dedo. “Mira, mira como se la machaca el mono”. Sin embargo nosotros, los seres humanos, solemos hacerlo en la intimidad. En la quietud de un retrete o a la lumbre de la pantalla del televisor. Tristes. Enfadados. Desalmados.
¿Alguna vez alguien se ha parado a pensar lo felices que seriamos si, al igual que los monos, nos masturbásemos en plena calle? Pongamos como ejemplo una situación de lo más cotidiana: imagine usted que entra en el bar donde se suele tomar el carajillo por las mañanas. El camarero le recibe: “Hola Don Fermín, ¿cómo está caballero?”.
-Pues mira un poco jodido. Me ha salido un ojo pollo.
-Un ojo pollo, la hostia, hágase una paja joder, que le ira bien.
-Pues si, si no le importa… - entonces uno se dispone a sacarse la herramienta -. Con su permiso.
-Haga, haga, faltaría más. Está usted en su casa. ¿Quiere que llame a mi mujer? Tal vez le inspire un poco.
-Oh, Manolo… Es usted un hostelero ejemplar.
-¡Honorata!
¿Qué? ¿Qué les ha parecido? Seguro que se les han puesto los pezones de punta. Que escena más preciosa os acabo de descubrir, eh amigos. Vivir así tendría muchas ventajas, ¿no creen?
El arte masturbatorio es demasiado bello como para ocultarlo. No debemos dejar que algo tan maravilloso como lo son las pajas se convierta en el germen de lo sucio y lo infame. Creo que ha llegado el momento de que nos saquemos las pollas.
NOS ESTÁN ENGAÑANDO.

ESPANYA, CAMPEONA DEL MUNDO

2010-07-12T01:50:00.001+02:00

LLORET ES NUESTRO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-07-07T23:26:00.003+02:00

Y a tomar por el culo los nazis y eso! Vivan los judios!!

Y el poder del metal también es nuestro!!

"Mi madre me parió por el culo"

2010-06-25T17:58:00.006+02:00

Vale escuchad atentamente (bueno en realidad no es "escuchad atentamente", sino "leed atentamente", ya que lamentablemente no me podéis oir, pero bueno, ya me entendéis joder). Estaba yo sentado en el bar cuando ha venido el tío Fausto. El tío Fausto, - para todos aquellos que no le conozcan -, es un Señor, un Señor de verdad. Es uno de esos tipos que cuando habla, todo el mundo calla. El tío Fausto, que grande.

Bueno pues coge el tío Fausto y suelta una cosa en medio del bar que ma ha parecido super chunga. El tío Fausto coge su copa de brandis - una bebida que según él es espirituosa -, y mira a través de ella, levantando la copa. A tras luz. Total, que yo no sé muy bien que mierda vería que después de ello coge el hijo de puta y suelta lo siguiente:

"El hombre siente una necesidad imperiosa de volver al lugar de donde proviene. De ahí que el hombre sea mucho más fogoso que la mujer y por consiguiente, necesite hacer el amor mucho más que ella. Necesitamos sentir el tacto interno de una vagina. Meternos de nuevo en el útero".

No veas la que lió el bueno del tío Fausto. Ya os lo podéis imaginar. El camarero invitó a todo el mundo a una ronda. Luego hubo festejos y sacaron al tío Fausto, - que grande el tío Fausto -, a coscoletas entre vítores y jolgorio. Todo el mundo siempre celebra las ocurrencias del tío Fausto, pero a mi me ha dejado chungo y con una pregunta reconcomiendome por dentro: "¿de dónde mierda provengo?".

Uf, que chungo... Estoy muy mal... Que goterones de sudor que me corren por la frente. Supongo que a lo mejor también habré jodido a más de uno al exponer la clarividencia del tío Fausto, pero entenderme, me tenía que desahogar y escribirlo todo en mi "fucking fanzine about "zagales", cinéma & bitches".

Emocion al cubo

2010-06-25T09:36:00.006+02:00

La verdad es que hoy me siento un poco flojo. Estoy aquí, trabajando. Sentado en esta puta silla durante horas. Me duele un huevo. El derecho.

Joder, pienso que todo esto es una mierda. Este blog, huele a morcilla negra con piñones. No existe nada de vida... Soy el único soplapollas que escribe en él. Incluso le puse un subtítulo a la cabecera (debajo de lo de "El chico del chandal de los 90") que reza algo así como "A fucking fanzine about "zagales", cinéma & bitches", pensando que sonaría así un poco más underground. Como más molón, ya saben. Los tíos que hacen fanzines, molan. O al menos eso parecen. Pero supongo que serán más de lo mismo. Unos maricones.

O tal vez lo tenía que haber puesto en español, ¿no? El subtítulo digo. "Un jodido fanzine sobre zagales, cinema y putas". No sé. Como ya digo, esto huele a mortadela rancia.

Esto está muerto.

Todo en general, quiero decir.

¿Qué hago yo aquí? ¿En este puto mundo?

Lo jodido es que pensando y pensando, me ha venido a la cabeza un amigo (bueno era más bien un conocido), que se ponía a cagar cuando se lo pediamos. Vamos a ver, me explico. El chico era un chaval normal. Como tú o como yo (bueno como yo, no, pero vamos, normal, ya me habéis entendido). Pues total, que al cabronazo le empezabamos a decir "caga, caga, caga, caga", y el tío al final se ponía a cagar. Le entraban ganas de echar un churrito, ya me entienden. Normalmente cagaba en las papeleras y después se limpiaba el culo con hojas arrancadas de los libros de texto del insitituo o de las libretas en las que tomaba apuntes. Que huevos que tenía. Es decir, creo que ese chaval tenía muchas agallas al ponerse a cagar en la calle, delante de todo el mundo, y luego limpiarse el ojete con su futuro. Admiro a ese chico. ¿Qué será de él? Creo que se hizo skin head o mosso de escuadra... Menudo hijo de puta...

En fin, creo que me voy a dedicar a vender droga. Así mi vida tendrá más emoción...

Qué asco...

Es que no viene ni Cristo.

¿Porque me han echo venir a trabajar hoy?

Me masturbaré un poco a ver que tal.

En fin, solo he escrito esta tonteria para que alguién me explique que significa este dibujo que he hecho. Dicen que si dibujas una casa y un arbol, el dibujo representa muchos aspectos de ti. Ya saben, las ramas y las ventanas, si están de una manera o de otra dibujada. Eso dice mucho de ti.

Me ha salido un poco chungo, pero aún así soy buena gente.

DIÁLOGOS (REALES) CON GRACIA (III)

2010-06-23T15:36:00.004+02:00

A continuación un diálogo real situado en la España profunda. Leed esta mierda, amigos:

Tomás y Frasco se reunen como cada viernes por la tarde para echar una partidita al "mus" y contarse sus batallitas. El día anterior, Frasco le había pedido a Tomás que se trajera alguna coneja para echarla con su conejo macho.

TOMÁS: ¿Qué pasa Frasco? ¿Q'aces?

FRASCO: Pues ná, aquí fumandome un cigarrito.

TOMÁS: Te' traío la coneja.

FRASCO: Hostia pijo, muy bien. Vamos p'allá pues.

Ambos se dirigen a la jaula del conejo y echan a la coneja dentro para que follen. Los conejos se huelen y hacen cosas de conejos, como arrugar el hocico y emitir ruiditos.

TOMÁS: Vaya coneja que te traío, Frasco.

FRASCO: Ya lo veo, Tomás.

TOMÁS: Ten en cuenta que esta coneja es campeona de España de belleza de conejas.

FRASCO: ¿De conejas?

TOMÁS: De conejas, pijo.

FRASCO: Hooostia. De belleza, aivá mi madre.

TOMÁS: Claaaaro hombre. La llevé a un concurso de esos de la tele y gano tó los premios. Es una coneja con "pedigri".

FRASCO: Hostia Tomás, pos "munchas" gracias.

TOMÁS: De ná, Frasco.

FRASCO: Vamos a echar una partidita.

TOMÁS: Ya estás tardando, pijo.

Tomás y Frasco echan su partidita al mus y se meten un sol y sombra entre pecho y espalda. Luego charlan sobre el tiempo y sobre la "paga" y después vuelven a la jaula de los conejos.

TOMÁS: Bueno, pos me voy a ir Frasco.

FRASCO: Bueno, pos espera que te doy la coneja.

TOMÁS: No, da igual. Quedatela si yo no la quiero pa' ná.

FRASCO: Coño Tomás. Que esta coneja debe valer una fortuna. Llevatela leñes, que es campeona de España de belleza de conejas.

TOMÁS: Que va. Si es mentira Frasco. No es campeona de ná.

FRASCO: ¡Que dices! ¿M'as engañao, pijo?

TOMÁS: No hombre, que te voy a engañar yo.

FRASCO: Pos si m'as dicho que la coneja era campeona de España de belleza de conejas.

TOMÁS: Ya lo sé pijo, pero lo "dicia" pa' que el conejo se pusiera cachondo.

FRASCO: Hoooostia. Bien pensao pijo. Que cabeza tienes Tomás.

TOMÁS: Lo sé, Frasquito.

Tomás y Frasco se despiden dejando atrás a la joven pareja que se miran embelesados.

Al cabo de dos días, cuando Frasco llegó a la jaula dispuesto a darles de comer, encontró a la coneja royéndole las entrañas al conejo. Al parecer la coneja tenía alguna enfermedad chunga. Muy chunga en vista de los acontecimientos.

Moraleja: no te fies nunca de ningún conejo por muchos títulos y estudios que tenga (o te digan que tiene).

DIÁLOGOS (REALES) CON GRACIA (II)

2010-06-15T16:32:00.004+02:00

Esto ocurrió hace exactamente, dos semanas, tres días, cuatro horas, veinte minutos y dieciseis segundos, en la boca de un metro. Dos tipos con tatuajes charlan entre ellos. Uno tiene un porro colgando de la comisura del labio y el otro tiene marcas raras en el brazo (seguramente será yonqui). Hablan como en una película de Tarantino.

Antonio y Fermin charlan sobre el pasado incidente que el primero tuvo con su mujer, una chica única en el mundo, pues tiene tres pezones.

FERMIN: Si tío, te pasaste. Te pasaste un huevo.

ANTONIO: Pero es que tenías que haber visto como se puso esa zorra. ¡Me iba a acuchillar con un jodido cuchillo!

FERMIN: ¿Con un jodido cuchillo? Eso es realmente jodido, Antonio.

ANTONIO: Ni que lo digas, Fermin. Un jodido cuchillo de tres pares de cojones. Asi que tuve que hacerlo.

FERMIN: No tío. Eso no está bien.

ANTONIO: ¿Pero es que no me escuchas, jodido yonqui?

FERMIN: Ey, no soy ningun jodido yonqui.

ANTONIO: Si eres un jodido yonqui. El otro día te vi que ibas para el "poligono", así que no me digas que no eres un jodido yonqui cuando, joder me cago en la puta, lo eres, joder.

FERMIN: Está bien, lo soy. Pero igualmente eso no está bien, joder.

ANTONIO: ¿Y que querías que hiciera? ¿Qué dejara que me acuchillase? Le tuve que meter, joder.

FERMIN: A las mujeres no se les pega, joder.

ANTONIO: Ya lo sé, joder.

FERMIN: Pues no lo parece, maldito bastardo.

ANTONIO: Joder.

FERMIN: Le jodiste la cara, joder.

ANTONIO: Lo sé, mierda.

FERMIN: Le arrancaste un ojo con una cuchara.

ANTONIO: Ya...

FERMIN: ¿Y que me dices de la mandíbula? ¿Era necesario que le pisaras la cabeza en plan Edward Norton en "American History X"? ¿Era necesario, joder?

ANTONIO: No estoy orgulloso, vale...

FERMIN: Yo una vez tuve que pararle los pies a mi madre ¿y crees que le pegué? ¡No, joder! Claro que no le pegué. A las mujeres no se las pega, joder.

ANTONIO: ¿Entonces que hiciste, tío? ¿Cómo le paraste los pies a tu puta madre?

FERMIN: Pues muy fácil, le hice una llave y la tiré al suelo. Pero ojo, la acompañé hasta llegar a tierra. No la dejé caer de golpe... ¡Es mi madre, joder! ¡Es una mujer!

ANTONIO: Ah, claro... Para ti es muy sencillo.

FERMIN: ¿Por qué dices eso cabrón?

ANTONIO: Yo siempre tengo que ser el malo, ¿no es asi?

FERMIN: Le jodiste la cara a esa zorra, joder.

ANTONIO: ¡Lo sé! ¡Lo sé maldito hijo de puta! ¡Pero yo no sé judo! ¡Yo no sé judo! ¡YO NO SÉ JUDO, MALDITO CABRÓN! ¡Deja ya de torturarme, joder!

Al día siguiente Antonio se apuntó a "judo", y jamás volvió a ocurrir nada parecido.

Y así transcurrió la conversacióin. Eso es todo. Espero que hayáis aprendido mucho.

DIÁLOGOS (REALES) CON GRACIA.

2010-06-14T17:38:00.006+02:00

Esta es una situación real. Una situación que les podría ocurrir a cualquiera de ustedes.

Pablo y Jose, los amigos del alma de Andrés, se debaten entre asistir o no al "bar mitzvah" de este último. Como es lógico esta conversación se da a muchos kilometros de Andrés, ya que no quieren que se ponga a llorar como un marica (Andrés es muy sensible).

PABLO: Oye tío, ¿vas a ir al bar mitzvah de Andrés?

JOSÉ: Claro hombre, es nuestro amigo.

PABLO: Es que verás, este sábado he quedado con una zorra que he conocido por Internet.

JOSÉ: Oh tío, ¡no le puedes hacer esto a Andrés!

PABLO: Joder, es que esa puta está muy buena y además ¡que culpa tengo yo de que Andrés se haya vuelto judío!

JOSÉ: Pero Pablo, ¿no te das cuenta de que hay cosas más importantes que follar?

PABLO: ¿Más importantes? ¿Bromeas? No hay nada más importante que follar. Antes anteponía ver "Perdidos" a follar y mira para que me ha servido. ¿Has visto el final?

JOSÉ: No, no... No lo entiendes. Andrés es nuestro amigo.

Pablo se queda unos segundos pensativo.

PABLO: Tienes razón. Que cojones, ¡quiero a ese judío! ¡Qué le jodan a esa zorrilla!

JOSÉ: Eso es, chico.

PABLO: Un polvo es un polvo.

JOSÉ: Veo que lo vas captando.

PABLO: Además, ¿tú recuerdas algún polvo en especial? ¿Tú recuerdas el polvo que echaste el 17 de julio de 1987? Son todos iguales.

JOSÉ: Ahí está.

PABLO: Sin embargo el bar mitzvah de Andrés lo recordaremos toda la vida.

JOSÉ: Si.

PABLO: Joder tío, creo que voy a llorar.

Pablo llora con sentimiento.

Esto es un claro ejemplo de amistad. Espero que hayáis aprendido mucho con ello.

Una lección de cine (1998) By Nacho Vigalondo

2010-06-04T21:27:00.001+02:00

DEATHday

2010-05-22T19:39:00.010+02:00

"Lamida de plato", una imágen que no tiene nada que ver con este relato.

Joder, ¿qué es ese olor?

¿Dónde estoy?

Ah, si. Lo olvidaba.

Estoy aquí.

Y me he cagado encima.

Uf... ¿Pero que veo? Alguien ha venido a verme.

Hola. Hola a todos. ¿Qué tal? Cuanto tiempo...

Seguramente faltará poco para que comiencen a oler la mierda que se desliza por mi culo. Que vergüenza.

¿Quién viene por ahi? Oh, mi nieto... Hola, nieto mio. ¿Qué tal? Menudo hijo de puta, me besa con asco. ¡Soy tu abuelo! Miralo: el muy desgraciado es clavadito a mi cuando tenía 12 años. Gordo. Acomplejado. Si. Seguramente le insultarán en el colegio. Yo no tengo culpa que se metan contigo en el colegio, ¿sabes? Dale un buen beso a tu abuelo, crio.

Va.

Da igual. Que le jodan.

¿Y mi hijo? Hola hijo... ¿Qué tal? Estoy aquí. Mirame, ¡soy tu padre! Hay que joderse... Menuda cara de pamfilo tienes, hijo. Aburrido de los cojones. Oh, ¡pero si es tu mujer! Buenas tetas, si señor. Buen gusto, hijo. Oh, ¿y ese? Oh, es... ¿Es tu amigo? ¿Qué cojones hace tu amigito aquí, hijo? Siempre he tenido la impresión de que eras maricón. Ahora estoy completamente seguro. Por eso tienes esa cara de bobalicón aburrido. ¡Mira a tu mujer como es debido coño! ¡Mira a tu padre como es debido! ¡Yo no tengo culpa de que seas un marica reprimido! Cuando naciste pensaba que serías un tío con más gancho. No sé como explicarme. Pensaba que mi hijo sería alguien con el que compartiría mis aficiones y todas esas cosas entre padre e hijo. ¿Te dije alguna vez que siempre pensé que serías un escritor importante? Todo lo que me gasté en estudios, ¿para que? Para luego tener un hijo homosexual que vive una falsa junto a su familia. ¡Eh! ¿A dónde cojones vas? ¿A dónde vas con ese capullo? ¡Coge a tu mujer! Miralo, se va con su amigo del alma... Seguramente se la chupará en el lavabo o algo de eso. ¿Y su mujer? Se queda tan pancha... Le suda el coño. Seguro que si. Tiene dinero y tarjetas de crédito, así que para que preocuparse. Que su marido haga lo que le salga de la polla. Bueno, lo que le salga de la polla o le que le entre por el culo, quién sabe.

Oh, Dios... Esto no me lo imaginaba así.

¿Y Fatima? ¿Dónde estará ahora? Mi mujer... Pobre desgraciada... Y pensar que siempre pensaba que tendría una mujerona impresionate y llena de vitalidad a mi lado. Con ganas de follar y todo eso. Y me tocó la más tonta del pueblo.

Mi querida tonta...

La quería por eso. La quería mucho.

Eso tampoco me lo esperaba.

Cuando empezó a engordar y toda esa mierda... Las varices. La obesidad morbida. Eso da mucho asco, ¿sabe usted?

Pero fijate tú como son las cosas, cuando murió, hace ya 11 años fue el día más triste de mi vida... Me sorprendí a mi mismo con lagrimas en los ojos. Mi actitud. Pensaba que cuando muriese quedaría libre y volvería a ser un picha brava. Como cuando era joven.

Pero, un momento. ¡Nunca fuí un picha brava!

Siempre pensé que sería un follador nato. Cuando mis amigos me preguntaban que quería ser de mayor yo les decía que quería ser puto. Pero puto de mujeres, ¿que coño te has pensado? Que porque tenga un hijo marica no significa que yo también lo sea.

Y fijate tú... Acabé siendo jardinero.

Me encargué del jardin del tanatorio hasta que me jubilé. ¿Alguién sabe lo que es eso? No. No. No lo sabe nadie. Es patético. Cada día era igual al anterior y al anterior, y al anterior, y al anterior.

Tristeza.

Llantos.

Locura.

Y yo ahí. Regando como un soplapollas.

Esto... Esto es una mierda absoluta.

¡Qué peste!

¿Acaso nadie me va a cambiar?

Oh, ¿pero quién veo ahora? Si es mi buen amigo Manuel. ¿Cómo estás Manuel? Menudas partidas echabamos al mus, eh, granuja...

Que va... Ahora que me pongo a pensar, jamás tuve buenos momentos contigo, Manuel. Eres un gilipollas y siempre me tuviste envidia. Que si yo tiro la bola más lejos cuando jugamos a la petanca, que si mi boina es de marca y la tuya no, que si me voy al huerto, que si la tengo más grande que tú... ¡Que te jodan Manuel! ¡Que no me ralles! ¡Vete a cagar! ¿Qué cojones haces aquí?

No sé... Yo esperaba que hubiera alguién más. Alguien me que quisiera de verdad.

¿Quién me ha querido de verdad?

¿Mis padres?

Puede, pero ya están muertos.

¿Mi mujer?

Puede (que seguramente no), pero ya está muerta también.

¿Mis hermanos?

¿Dónde están mis hermanos? No me hablo con casi ninguno.

12 hermanos y cada uno hizo su vida.

Lejos.

Y yo que pensaban que nos querriamos para siempre y seriamos una familia feliz.

Uy, ¡si está allí mi hermana Sandra! Sandra, ¡hermana mia! ¿Te acuerdas cuando nos tocabamos? Menuda gamberrota que eras. ¡Y que tetazas tenías, cordera! Eras una guarrona, y me hacias unas pajas... Lastima que jamás me la chupases. Siempre deseé que le chuparas, pero eras demasiado remilgada para lo zorra que eras. ¡Te huele mal! Me decías... ¿Que me huele mal? Ay, Sandrita... Podiamos haber disfrutado más, pero asi son las cosas: te fuiste a Londrés y te casaste con un gordo con bigote. ¡Si seguro que no se la encontraba! Podíamos haber follado más, Sandrita.

Bueno, dame un beso. Dale un beso a tu hermano. Nada. Pasa de largo.

¡Oh, no! ¡No me des un beso! ¡No, tú! ¿Has visto Sandrita? Tu marido me da un beso y tú no. ¡¿No te da vergüenza?!

Ahora vienen los vecinos.

Buena gente.

Discretos, diría yo.

Nunca me dijeron nada cuando mi mujer se puso enferma y le daba por chillar a las 4 de la madrugada.

Bueno, yo tampoco me quejaba cuando discutían y mi vecino le pegaba a su esposa, ¡que coño! Hola, vecinos.

¿Nadie más?

¿No?

Esto no puede acabar así, ¿no? Tiene que haber algo bonito. Vamos, algo debe pasar ahora.

No. Parece que no.

Todos charlan.

Pasan de mi.

Esto no esta sucediendo como yo lo imaginaba.

Mi mirada se nubla.

Me siento debil.

Creo que ya falta poco.

Mi corazón comienza a fallar.

Si. Falta poco.

¿No debería ver mi vida pasar por delante de los ojos?

¿No? ¿Ni esto va ha ocurrir?

¿Eso es todo?

¿Ya está?

¡Decidme algo, ¿no?!

Esto es una mierda y ya se acaba.

¡Ahora me alegro de haberme cagado encima!

¡Jodeos!

Aunque bueno, espero que al menos alguien limpie todo este desastre...

LUNAS DE HIEL

2010-04-05T16:22:00.006+02:00

Finalmente pasé por la vicaría. Yo, el tipo que no creía en nada. El tipo que se creía lo suficientemente listo para no caer en la estupida necesidad de la fe para seguir adelante. No, yo no necesito eso. No necesito que me digan como encauzar mi vida. El principal problema que tienen los cristianos es ese: el no tener la capacidad suficiente para poder distinguir sus principales necesidades. "Dios me ha ayudado", dicen. Cuando todos deberiamos saber que todas nuestras acciones vienen dadas por nosotros mismos. Nosotros somos nuestros propios Dioses y ningún ente nos sacará de ningún apuro. ¿Qué pasa cuando a todos estos creyentes les van las cosas mal? Pues que se vuelven ateos extremistas y peligrosos, y con un odio irrefrenable que poco a poco se apodera de sus corazones. "¿Por qué me has hecho esto a mi Señor? ¿Por qué?", se preguntan entonces. "Yo que siempre te he sido fiel". Otros sin embargo, se contentan pensando que Dios, nuestro Señor, les ha puesto en una dura prueba para demostrar su fe. Malditos estúpidos. Eso no tiene nada que ver con el Señor. Ni si quiera tiene que ver con la religión. Todo sirve para salir adelante. Unos se aferran a la fe y otros al alcohol. Todo sirve con tal de salir adelante ante los momentos más difíciles. ¿A vosotros os va bien así? Estupendo, pero a mi no me metáis historias raras en la cabeza. Las cosas pasan porque deben de pasar. De vosotros, solamente de vosotros, depende que salgáis adelante. Olvidaos de Dios. Nuestro Señor solo es una imagen falsa y abstracta que han utilizado para mantenernos controlados. La religión es una patraña organizada por la Iglesia para obtener poder y mantenernos a raya.

Pero aún así me casé. Pasé por la vicaría, como ya os he dicho. Pensé, "si ella quiere eso, ¿que más me da? Me considero lo suficientemente integral para poder pensar las cosas con claridad y alejarme de toda esa mierda maloliente que es la religión". Me casaré. Si. ¿Qué más da? Le daré dinero a toda esa gentuza que se aprovecha de la gente débil. Pero aún así le enseñaré a mi mujer que todo eso,- la fe, la iglesia, los curas, Dios -, no es más que una mentira. Que todo depende de nosotros. Que la verdadera fe está en nosotros mismos. Nuestra vida nos pertence. Si, eso es.

Y me casé. Todo salió a pedir de boca y todos los invitados (incluso los que no me soportaban) me dijeron a mi y mujer, lo guapos y afortunados que eramos. Si, claro. Después de aquello todo nada volvería a ser igual. El matrimonio no sirve para otra cosa más que para separarnos los unos a los otros. Sirve para formar guetos. Todos aislados. Los unos de los otros. Todos en uss respectivos hogares. Formando una familia... Familia dicen. ¿Qué es una familia? Mierda... No soporto esa palabra. Cuando mi madre murió cuando tenía seis años y mi padre se voló la cabeza cuando tenía quince, mi familia se fue al traste. Si hubiese sido un lameculos del Señor me hubiese vuelto loco. Pero aquí estoy. Aquí. Frente a todos vosotros demostrando todo lo que valgo e intentando demostrar que existe algo más aparte de todos esos falsos estatutos formados por la sociedad. Y me casé por eso mismo. Si, voy a formar una familia. Pero la familia como yo mismo la quiera montar. ¡Nadie me va ha decir como hacerlo! Y si el día de mañana decido tirarme por un balcón y esparcir todos mis sesos y mis entrañas por la inmaculada acera de mi portal, esa será la última lección que le daré a mi mujer y a mi hijo. A mi familia. ¿Qué haréis ahora? ¿Ir a la Iglesia para que os digan lo que debéis hacer o saldréis adelante demostrando lo que valéis? ¿Seguiréis viviendo la misma mentira toda vuestra vida? Si. Con esa lección les demostraré que, al fin y al cabo, hay que tener la suficiente inteligencia como para sobrevivir ante cualquier adversidad.

Y fuimos de luna de miel. Era un sitio de estos. Paradisiacos. Lleno de hoteles de lujo y mayordomos privados que te sacan los cuartos con las propinas. Lleno de actividades para distraer a los estúpidas parejas que llegan allí dispuestas a confirmar el amor que sienten el uno por el otro. Lleno de relajantes masajes con aceite y tiendas para comprar por cuatro duros lo que costaría en nuestro paises de origen un ojo de la cara. Si, pasaremos una bonita velada y follaremos mucho en nuestra bonita suite. Nos bañaremos en el SPA, daremos largos paseos por la playa y bucearemos por interminales arrecifes de coral.

Y allí estabamos. Descubriendo un mundo nuevo que sirviera de fondo para nuestra hermosa historia de amor que tan sólo acababa de empezar. Paseamos por los mercados. Nos divertimos por las noches en la discoteca del hotel mientras charlabamos con otras parejas en la misma situación que nosotros. Visitamos templos budistas y descubrimos la cultura de toda esa gente apestosa y llena de roña. "Que bonito todo, ¿verdad cariño?", le decía. "Si, precioso. Oh, ¡mira eso!". Y explorando, explorando, llegamos a ese estupido lugar en el que una vieja ciega y con apenas tres dientes en su puta boca, se ofreció para leernos la buena nueva. "¿Queréis que os lea el futuro?". Mi compañera de viaje, osea mi esposa, me miró ilusionada. "Vamos, vamos...". Estupida... De buena gana le hubiera dado dos hostias pero había demasiada gente así que acepté. Adelante. Descubre tu futuro. Se una estupida. Continúa dejando que te engañen. "Estupendo, venga", le dije. No sabría muy bien reproducir con exactitud todo lo que aquella puta vieja le dijo a mi mujer, pero como os podéis imaginar TODO era lo suficientemente HERMOSO para que mi mujer le diera una considerable propina a aquel vejestorio. "¡Muchas gracias!". Imbécil... Luego aquella bruja me miró dispuesta a que pasara adelante y así seguir con aquel estúpido fraude. "No, paso", le dije. "Oh vamos, cariño", me dijo mi mujer. Joder, de pronto me arrepentí de no haberle dado aquellas dos hostias. Está bien. Total, ¿qué más da? Todo esto es una mierda. Sigue viviendo toda esta falsa, puta de mierda. Así que me planté frente aquella zorra vieja y maloliente y ésta se dispuso a leerme la palma de la mano. "Es usted una persona muy mala". Eso fue lo que me dijo. "¿Cómo dice?", pregunté atónito. Luego la vieja me miró a traves de aquellos ojos blancos como si en realidad pudiera verme. Hija de puta, ni si quiera es ciega. Mi mujer me miró asustada. "Cariño...". Tenía que acabar con toda aquella mierda así que saqué unas cuantas rupias y se las entregué a aquella estafadora. "Ten", pensé, "acaba con toda esta falsa y ahora dime lo hermoso que soy y lo afortunado que voy a ser". "NO". Eso me dijo. ¿Os lo podéis creer? NO. Eso me dijo. "No quiero tu dinero". Acto seguido recogió sus bartulos y se esfumó de allí como si tuviera la peste bubónica.

Y al día siguiente me levanté. Era una mañana preciosa. Os podrá parecer una locura pero continuaba enfadado por las palabras que aquella hija de puta, vieja de mierda, me había dicho. ES USTED UNA PERSONA MUY MALA. Mi mujer pareció no haberse sentido afectada por aquellas palabras. "Claro, asquerosa zurcia, como a ti te ha dicho que todo te irá fenomenal", pensé.

Y salimos a tomar el sol. A darnos un baño. Me planté en la orilla mientras mi mujer chapoteaba como una gilipollas en el agua cristalina de aquella playa privada del hotel. Todo aquello era una mierda. Un espejismo más al que tenía que sobrevivir. Luego, cuando todo acabase, volveríamos a nuestro país para angustiarnos pensando en lo felices que fuimos en nuestra luna de miel. ¿Recuerdas que felices eramos?, nos diriamos. Si. Que felices eramos mientras permaneciamos sentados en aquellas amacas. Tomando el sol mientras nos masajeaban la espalda con la planta de unos asperos pies llenos de suciedad. Felices comiendo como pavos. Engullendo. Bebiendo. Si, que felices eramos.

Y mientras miraba a mi mujer mi vista se percató de que un niño de unos tres años se dirigía a toda prisa a la orilla del mar. "¿Dónde demonios estarán sus padres?", pensé. El niño, al principio, jugueteaba con el agua con estupidos y torpes movimientos, hasta que sin querer cayó precipitadamente al agua. Se podía ver la cabeza sumergida bajo el agua cristalina mientras sus brazos y sus pies luchaban inutilmente por salir a flote. "Se va ha ahogar". Aquel niño no iba a salir de aquella y mi mujer me miraba ilusionada sin percatarse de lo que se estaba cociendo en la orilla de la playa. "¿Dónde demonios estarán los padres de ese niño", volví a pensar. Luego mi cabeza cabiló en ciertos pensamientos y volvió a mi mente las palabras de aquella bruja ciega. "ERES UNA MALA PERSONA". ¿Así que eso es lo que soy. verdad? Soy una mala persona, ¿a qué si? Chapotea. Chapotea, niño. Soy lo suficientemente malvado como para dejar que te ahogues en el mar. ¡Jodete! ¡Jodete! ¿Ahora qué? ¿Soy malo? ¿Soy malo?

"¡Mi hijo!", escuché. "¡Mi hijo!". Entonces me volví y vi como un gordo asqueroso corría hacia el niño. Su barriga se contorsionaba de un modo gracioso. Apunto estube de echarme a reír. Entonces caí: yo estaba a apenas a dos metros del maldito mocoso. Tenía que hacer algo. Así que corrí como un gilipollas y agarré aquel mequetrefe de un pie y lo saqué del mar como si de un enorme atún se tratase. El gordo llegó poco después y me miró con un odio irrefrenable. Maldito hijo de puta. ¿Me estaba culpando a mi de que su puto hijo se ahogue mientras él se atiborra a langostinos en el bar y su mujer se la chupa al maître del restaurante en la habitación del hotel? "¿Tiene algun problema amigo?", le dije. El tipo no cambió ni un ápice de su rostro y siguió clavándome su mirada. Furioso. Enfadado. "Es usted una mala persona", me dijo.

Y luego salió mi mujer de la playa. Yo la miré sonriente mientras el gordo y su hijo, -al que YO había tenido la MISERICORDIA de salvar -, se largaban al hotel. "¿Qué ha pasado?", me preguntó, "¿qué te ha dicho ese señor?".

-Nada que no sepas - le contesté.

-Dime una cosa cariño - me dijo -. ¿Crées que seremos muy felices?

Y luego me envolvió con sus brazos y me besó. "Que bonito", pensé. "Ojala muramos en este preciso momento".

EL CAMBIO

2010-04-04T21:54:00.001+02:00

Aquí es imposible dormir. Esta cama tiene olor a humedad. Y aunque oliera a rosas, sería imposible poder conciliar el sueño porque siempre se oyen voces, voces desordenadas. Repiten una y otra vez cosas incoherentes como si las personas que las emiten lo hagan sin razonar.
Creo que piensan que estoy loco. Se lo escuché decir a un guardia hará cosa de un mes, la última vez que vinieron a ducharme. No sé en que se puede basar una persona para pensar que otra está loca.
Muchas veces sueño de día, e imagino que puedo coger uno de estos barrotes. Me permiten salir de aquí y puedo ir a buscar al culpable de todo, o por lo menos al responsable de que me encerraran en esta habitación. Imagino como el primer golpe hace crujir el hueso de su frente y como el segundo y el tercero transforma su cráneo en un geiser de sangre que cubre mi cara de un rojo caliente que abrace mi desesperación y anule mi vacío existencial.
Dicen que la locura es la máxima manifestación de la inteligencia. Pero no es sobre eso, sobre lo que mi relato va a tratar.
Ese hijo de puta dijo que estoy loco? Y todo fue por decir que la rabia era una emoción más espontánea que la vergüenza.
El rayo de luz que entra por esa ventana me recuerda aquel día.
El reloj de la empresa brillaba igual, el día que el jefe vino hasta mi mesa para dejar la carta de despido. Recuerdo como sus pasos se alejaban entre gente curiosa que me miraba. Sus zapatos me marcaron con un sonido continuo y parejo igual que el de las procesiones, el camino que tenia que seguir para salir por la puerta que daba a la incertidumbre al azar de un futuro profesional inexistente.
Al salir a la calle, empecé a caminar en dirección a casa pensando en la forma más apropiada de decírselo a Eleonor; mi mujer. No podía ni encontrar las llaves para poder abrir la puerta de casa, por lo que llamé al timbre y maldita la hora en la que lo hice. Sentí que los pasos que se aproximaban no eran los de mi mujer. Eran ligeramente más rudos y resonantes precediendo a un chasquido de la cerradura y un rechinar de las bisagras que me permitieron ver a la persona que se encontraba detrás. Se trataba de un hombre de más o menos mi edad. Tenía uno de mis pijamas puestos. En ese momento sentí como mi autoestima ardía en las llamas de la soledad y solo pude mirar al suelo. El hombre empezó a correr por el pasillo y pude ver que tenía mis zapatillas puestas y un condón enganchado a la suela iba arrastrándose por las baldosas de mi casa.
Sentí que el control de mi cuerpo ya no me pertenecía, cuando pude ver que sin darme cuenta estaba persiguiendo a aquel señor, con una violencia y un nerviosismo que no solían caracterizarme.
Pero noté el sabor de la duda y la confusión después de recibir el primer golpe que aquel hombre propinó en mi mejilla, al segundo dejé de notar el dolor y la sensibilidad de la cara mientras aquel aficionado boxeador seguía golpeándome. A los pocos segundos sentí que un caliente líquido espeso caía por mi mejilla, y pude ver a mi mujer como gritaba histérica y mi mente inventó una supuesta voz femenina que salía de su boca y que me gritaba una súplica directa a mi mente, obligándome a levantarme. Al apoyar la mano en el suelo para poder incorporarme, noté el tacto de algo que ya antes había tocado. Tenía una textura gelatinosa. Era el condón que ya lleno de un asqueroso esperma ajeno, residía en la suela de la zapatilla que tiempo atrás me había servido para deslizarme por un ambiente que yo consideraba seguro y familiar. Mi mano izquierda se aferró al preservativo mientras la derecha copiaba a su opuesta. Y conforme me alzaba rodeé el cuello del dueño de todo aquel fluido que residía en el interior de la herramienta que en un futuro inmediato me ayudaría a acabar con mi oponente. Solo una decena de latidos pude sentir en su yugular después de ver como ese leve brote de sangre surgía de su nariz. Su mirada es lo último que recuerdo antes del cambio. El cambio que impedía el control absoluto de todas mis acciones.
En ese momento sentí como unos pinchazos en la espalda. Y me recordaron que mi mujer todavía se encontraba detrás. Y al volverme pude ver que era un tenedor lo que una y otra vez impactaba contra mi espalda, empuñado por mi amada.
Agarré sus manos y cuando quise darme cuenta, ella tenía su mirada clavada en la mía. Y aquella mirada es lo primero que recuerdo después del cambio. Ese cambio que dio comienzo a la segunda mitad de mi vida. Y al querer decirle todo el amor que sentía por ella, posé la mano en su cuello. Justo debajo de su oreja para poder susurrarle al oído, pero cuando intenté abrir la boca, un extraño y espontáneo impulso salió de mi hombro hasta repercutir en mi mano. Precisamente la mano que sujetaba la base de su cabeza, haciéndola impactar contra la pared. Y cuanto más quería impedirlo, menos podía. Porque el repetido e incontrolado movimiento de mi brazo, hizo que cada impacto se hiciera notar en la pared con un salpicar de sangre. A los pocos segundos, noté que el peso de mi mujer cada vez era mayor. Hasta que lo que sujetaba mi mano se convirtió en una masa de carne muerta y sin conocimiento. Su rostro estaba borrado, pero existía aunque oculto en la pared recientemente teñida de rojo. La dejé caer al suelo mientras iba a buscar un bote de alcohol que yo recordaba haber guardado en el armario del comedor. El alcohol y una cerilla pusieron el punto final a mi obra. La obra que, según mis suposiciones, me hizo llegar aquí.
En ese momento imaginé como una pareja caminaba por el parque pero no se sabía si lo que tenían era una amistad o algo más. Debido a la belleza que ella paseaba y la longeva edad que él aparentaba, sin hablar de su horrible rostro. Eso me hizo darme cuenta de que el tiempo que tenemos, nos pertenece. Y que no tenemos que entregárselo a nadie. Que todo termina. Que nada es real, ni siquiera el brillo que entra por esta ventana. Ni siquiera el brillo de aquel día, cuando las llamas lo cubrían todo.

Trailer de... ¡Werewolf of Condon!

2010-03-29T21:13:00.003+02:00

Bueno, para que todos ustedes sean testigos de que algo se cuece en el Pecezarrio de Angelpito, hoy os traigo en primicia (¡si claro! con esta ya van tres primicias de lo mismo) el trailer de una megaproducción "troncho-cinematográfica" de animación producido a dos manos entre Angelpito Flins y LAZOWORKS entertainment. Así que ya pueden ustedes relamirse ante semejante adelanto...

Eso si, de "hombres lobo" nada de nada, ¿eh? ¿Cómo se os ha quedado el cuerpo, eh? ¿Eh? Menudo cabrito el Angelpito, eh, eh... ¡¡¡Dibuja mamonazoooooooor!!! ¡¡Quiero hombres lobo!! ¡¡Quiero tetas!! ¡¡Quiero... ¡Quiero...

Ejem, que TE QUIERO, COÑO.

Seguiremos informando sobre esta suculenta producción que promete ¡¡SUSTOS!!

Las 5005 peliculas de la historia del cine

2010-03-17T11:31:00.000+01:00

Irreversible

Dir.Gaspar Noe

(2002)

La historia va de dos tipos ( Vincent Cassel y Albert Dupontel) en busca de venganza. La preciosa Monica Belluci (con un vestido blanco ajustado que quita el hipo) intrepreta a la víctima sobre la que quieren vengar.

Querido lector, lo que sucede impacta mucho, no exagero para nada y puede que mucha gente se sienta incomoda al ver su proyección, y es que precisamente esta obra no es para verla en familia. Con un maravilloso montaje y unos movimientos de cámara vertiginosos, Gaspar Noe realizo esta joya oscura, la cual quizás sea de lo mejor que ha hecho, una controvertida y durísima cinta contada del revés, la cual una vez visionada, ir por un paso subterráneo puede provocarnos una cierta inquietud.

Dos mujeres (La Ciociara)

Dir. Vittorio De Sica

(1960)

Las guerras solo traen desgracias o pueden llegar a convertir a la gente que las vive en su pellejo en desgraciados/as, esto es una realidad cruda y dura, como la que vive la protagonista interpretada por la siempre guapa Sophia Loren, en una actuación brillante que le valió entre otros premios un Oscar. Esta y su hija saldrán de Roma para huir de las bombas, en su camino pasaran muchas penurias, y al final sucederá algo tan trágico que les marcara de por vida e impactará al espectador. Bien dirigida por De Sica, en la que también sale un joven Jean-Paul Belmondo.

El nuevo videoclip de Lady Gaga... ¿lo mejor desde "Thriller"?

2010-03-16T00:14:00.003+01:00

Acabo de escuchar que el nuevo videoclip de la Lady Gaga esa se va ha convertir en el nuevo "Thriller" del siglo XXI... Mirad, ya puede salir la tía esa (si es que en realidad es una tía, que ya no lo tengo muy claro) enseñando pechuga y Beyoncé en plan Tura Satana/Bettie Page mostrando más de lo mismo, que "Thriller", lo que se dice "Thriller", y su espectacular videoclip dirigido por el bueno de John Landis jamás será igualado. ¡¡Vamos hombre!!

Por otro lado, Jonas Akerlund, - el director de semejante mierdil que aún así me parece simpático -, hizo uno de los videoclips más maravillosos de la historia a finales de los noventa para el grupo Prodigy con el videoclip Smack my Bitch Up. Una joya que nos mete de lleno en una frenética noche llena de drogas y desenfreno en primera persona (P.O.V.)... Así que aquí les dejo el video y... ¡Atención al final!

EL EXTRAÑO CASO DEL TIPO QUE SE ENCONTRABA COMODO MIENTRAS CAGABA.

2010-03-11T12:49:00.002+01:00

Normalmente para todos los mortales, cagar es algo intrascendente, una necesidad, un mero tramite biológico, pero a Fermín, - el encargado de darles de comer a las orcas del zoo de Barcelona -, le encanta defecar, echar mierda por el culo. Zurullos.
A veces se sienta en la taza y concentrado espera a que el mojón asome por su ojete. Es entonces cuando contrae los músculos del culo e intenta retener la mierda con las paredes de su ano el máximo de tiempo posible, mientras recuerda algunas de sus cagadas más bonitas. Y es que a Fermín le encanta cagar. Se pasa todo el día esperando a que llegue el gran momento de hacer popo.
De hecho, Fermín no aprendió a hacer caca en la taza del water hasta los 7 años, ya que no entendía porque tenía que lanzar algo que tanto amaba por el inodoro. Fermín pensaba que perdía algo muy suyo cada vez que cagaba y en más de una ocasión se vio sorprendido con lagrimas en los ojos mientras pensaba en el mojón que había expulsado, y en que no lo volvería a ver.
-¿Qué estoy haciendo? – se suele decir secándose las lágrimas -. Debo ser fuerte, solo se trata de mierda.
Así que finalmente tira de la cadena mientras anhela volver a reencontrarse con el extraño placer que le produce defecar.
-Adiós querida – dice mirando como la mierda es absorbida por el hueco del inodoro -. Como me gustaría ir contigo... Pero no puedo.

Fermín finalmente se suicidó el día de San Andrés. Al parecer dos días antes comió arroz hindú y se quedó estreñido. No podía soportar no encontrarse con su amada mierda ni un solo día y se tiró por el balcón.

Esto es verdadero amor.

Las 5005 peliculas de la historia del cine

2010-03-10T17:30:00.002+01:00

Le llamaban Trinidad (Lo chiamavano Trinità)
Dir. Enzo Barboni
(1971)

Trinidad (Terence Hill) llega a un pueblo donde encuentra a su hermano (Bud Spencer), el cual hace de sheriff, estos dos personajes pondrán a raya al alcalde malo y a su cuadrilla, a un grupo de asaltantes mejicanos y pondrán "patas arriba" a una comunidad de religiosos.
El cine western ha tenido épocas donde realizaban muchas obras y otras en las que practicamente estaba muerto, no es que el público le dejara de interesar, no, sino que ya no hacían buenos títulos o porque sencillamente se quedo estancado, pues bien, aya por los 60's apareció un subgénero etiquetado como "spaguetti western", nacido a caballo entre Italia y España, donde se rescato ese genero obsoleto reinventándolo, y uno de esos títulos míticos fue este.
"Le llamaban trinidad" es de lo mejorcito que han hecho el tándem Hill y Spencer, no es por que esta sea la cinta más famosa de sus protagonistas, ni tampoco por que sea la que más fama internacional han cosechado, sino por que es buena y tiene todos los elementos de esta pareja, es decir, puñetazos, ostias y patadas en plan cachondeo, y porque a parte de tener la etiqueta de comedia, que lo es, también tiene todos los elementos de las "películas del oeste" o "western".
Terence Hill hace el papel de tipo listo, guaperas y siempre hace lo que quiere manipulando a su compañero, y Bud Spencer (ex campeón del mundo de natación) de tipo vago, bruto, y amante de la comida y la siesta, donde siempre acabará desquiciado por su colega.
En definitiva, esta perla rodada en el desierto de Armería es una joya para los que sienten nostalgia sobre aquel tipo de cine divertido y para los que añoramos personajes como a sus dos entrañables protagonistas.

Guía de Supervivencia Urbana - Capítulo II: Tus amigos follan y tú no

2010-03-10T14:15:00.000+01:00

El otro día decidí salir de marcha por ahí con mis amigos, y fuimos a discotecas en vez de a putas. Nunca me ha gustado perder el tiempo en lugares donde todo está lleno de tipos musculados, y en los que no tienes oportunidad de entablar una bonita conversación con las féminas, pero como los colegas son los colegas, y a veces incluso te pueden salvar la vida, accedí a ir con ellos. Pero queridos lectores mios, ir a discotecas (en vez de a putas) puede llevarnos a una situación totalmente TERRIBLE, y es esa en la que.... TUS AMIGOS FOLLAN Y TÚ NO.

Esto no importa si te pasa una vez, o incluso dos, pero si te pasa más de tres veces la cosa cambia y el respeto y admiración que tus amigos sienten hacia a ti puede verse gravemente en peligro. Tus amigos se reirán, o peor aún, se apiadaran de ti y te dirán aquello de "ya te presentaré a una prima mía que tiene hongos en el coño pero que es una bellisima persona". Nunca, NUNCA, aceptéis que os presenten a ninguna prima. Las primas son seres monstruosos que una vez accedas a salir con ellas, no te las podras quitar de encima. Además suelen tener pelos en el sobaco y les huele la boca a guacamole.

Asi que vuestra única escapatoria es decir que tenéis NOVIA. Logicamente es mentira. Todo el mundo sabe que las NOVIAS no traen nada bueno. De salir con una jamelga se pasa a vivir con ella y luego a casarte para luego tener hijos. Es decir: a enterrar tu pito en vida y eso no es guay. Las novias deben de ser imaginarias, así serán tan perfectas como tú quieras y todos tus amigos se la querran follar.

Te dirán: "haber cuando nos la presentas".

Y tú les diras: "y una puta mierda hijo de puta, que te la follas".

"No hombre, como voy hacer eso... si yo soy tu amigo".

"Vale, ya te la presentaré... Pero si un día te la follas, me lo dirías ¿verdad?".

"Claro hombre. Un amigo es un amigo".

Pero vosotros nunca se la podréis presentar porque vuestra NOVIA no es de verdad. Así que un día tenéis que echarle huevos al asunto y hablar con la pescadera de vuestro barrio. ¿Porque la pescadera de vuestro barrio? Porque seguramente ninguno de vuestros amigos sabrá de su existencia. ¿Porque? Primero porque ningún hombre va a comprar a la pescaderia porque es de maricas. Y segundo, en el caso de que no os hayais percatado y tengáis algun amigo marica, las pescaderas tienen el superpoder de ser muy feas mientras trabajan para convertirse en tías buenas, MUY BUENAS, cuando se arreglan y se maquillan. Así que de llegar el caso de que tengas un amigo marica, no la llegará a reconocer fuera del trabajo.

Otro de los grandes superpoderes de las pescaderas es que, a parte de oler a pescado todo el puto día, tienen la enorme cualidad de ser muy cariñosas con sus clientes y suelen decir cosas tales como "¿qué te pongo guapo?", "moreno, mira que merluza más bonita que tengo", "¿te pongo sardinas, cariño, que hoy están fresquisimas?". Así que no te resultará muy difícil entablar una pequeña charla con ella e invitarlas a tomar un café.

Así que cuando la pescadera acepte vuestra invitación, porque siempre aceptan, la lleváis al Bar donde siempre se juntan vuestros amigos para proceder a la prueba final ante tus amigos, y demostrar que TÚ también follas, y lo más importante... SIN PAGAR. Te limitarás a saludar desde la lejanía y distante, tus amigos estarán muy impresionados. "Joder con el tío, y parecía tonto". Cuando te termines el café con la pescadera, te levantas y te largas, no sin antes guiñarles el ojo a todos tus compadres que se morirán de envidia y se harán pajas pensando en la pescadera por la noche.

Los amigos, son amigos... Harías cosas impensables por ellos y puede que incluso hayas tenido algún que otro sueño erótico con ellos (pero luego has de sentirte sucio, claro, si no eres homosexual). Pero no son perfectos y sin querer te impulsan a cometer errores. Si no follas en las discotecas, nunca te eches NOVIA, inventatela, es mucho más edificante y te evita problemas. Además no hay que dejar que se pierda el noble festejo de pagar por una buena puta.

"¡Vendo pescao, pescaito, ahiiii, bueeenoooo!"

The Amazing Dr. Pontius

2010-03-08T08:00:00.003+01:00

Después de los Oscars, aquí les dejamos un comic especial del Dr. Pontius dedicado exclusivamente a estos preciados galardones. Clickeen en la imagen para agrandar y leer (en caso de no leerse correctamente, en el album Picassa también tienen la opción de descargar las imágenes, si por el contrario siguen sin leer bien, creo que deben ir pensando en hacerle una visita al óptico):

De El Chico Del Chandal de los 90

Las 5005 peliculas de la historia del cine

2010-03-05T15:30:00.002+01:00

El gran Lebowski

Dir. Los hermanos Coen

(1998)

Los protagonista son tres colegas aficionados a los bolos. Entre ellos esta "El Nota" (Jeff Bridges), el cual hace el mejor trabajo de su vida (hasta la fecha) e interpretando el mejor papel en el cine de un porreta y consumidor de alucinógenos por sus expresiones faciales y su manera de moverse, junto a él está su amigo interpretado por el gran John Goodman, un tipo duro, un ex-militar con un carácter fuerte, y el tercero es Steve Buscemi, que comparte su afición con sus amigos y siempre pregunta cuando no debe. Entre los secundarios esta John Turturro, donde alguna de sus actuaciones las hizo como quería y se salio con la suya bordando el papel de hispano llamado "Jesús", también sale la guapa Julianne Moore en el papel de feminista, en fin, un reparto de lujo en esta cinta en la que es difícil no reírte con sus personajes y sus situaciones.

La historia va de "El Nota" que buscará al gran Lebowski para que le compre una alfombra nueva, a partir de aquí empieza una serie de situaciones irónicas, que la convierten en una de las mejores comedias de los años 90's a manos de los hermanos Coen.

Una película que con el paso del tiempo mejora.

Un crimen por hora " Gideon of Scotland Yark (Gideon's day)"

Dir. John Ford

(1958)

El trabajo nos influye en nuestro vidas queramos o no, llegando en algunos casos a provocar un fuerte estrés, en los que un minuto tranquilos o comiendo un bocado en un bar saben a gloria, como por ejemplo el caso de nuestro protagonista, un inspector de Scotland Yark que tiene que soportar un día duro en su trabajo, a parte de hacer algunos recados a su señora y estar pendiente de su hija.

No se extrañen por que sea el mismo John Ford quien la dirige, ya que esta película es la más diferente de todas las que ha hecho, utiliza muy bien la ironía y el cachondeo de lo más cotidiano. Las brillantes actuaciones de los actores es lo mejor de esta pequeña joya desconocida por muchos.

Las 5005 peliculas de la historia del cine

2010-02-22T16:26:00.000+01:00

Sola en la ocuridad (Wait until Dark)

Dir. Terence Young

(1967)

Audrey Hepburn (en uno de sus mejores papeles) hace de una mujer ciega, la cual vivirá una auténtica pesadilla (que pondrá al espectador en tensión) por culpa de tres delincuentes que entrarán en su casa para buscar una muñeca llena de droga.

En el reparto de personajes malos se encuentran Alan Arkin, que hace el papel del tipo más peligroso y loco de todos, el segundo es Richard Crenna, que hace de delincuente galán y un tercero a manos de Jack Weston, un tipo gesticuloso con mucha lavia. En fin, todos y cada uno de los actores lo bordan.

El maestro Terence Young realizo con un buen guión esta maravilla llena de intriga desde el principio para acabar con un final terrorífico, vamos todo un orgasmo cinéfilo difícil de olvidar. Excelente cinta para verla a oscuras.

La llorona
Dir. René Cardona

(1959)

Hubo y sigue habiendo una leyenda (en Méjico y en algunas partes del sur de América) sobre una mujer que cometió unos brutales asesinatos y su alma vaga por su pena (tranquilos, no voy a desvelar la película).

La llorona es una perla de horror mejicana desconocida por muchos, que aunque al principio parezca sosa, paciencia querido lector, ya que a medida que avanza mejora, y en la parte final el buen cine de terror esta asegurado.

La interpretación de la guapa Maria Elena Marques haciendo de loca es de lo mejor de la cinta.

Desde 1933 hasta nuestros días se han hecho alrededor de una docena de obras sobre "La llorona", muchas de ellas son obras malas.

El director René Cardona (conocido por los frikis, gafapastas y amantes de otro tipo de cine), trabajo desde finales de los años 20's hasta principios de los 80's, con títulos como "La mujer sin cabeza" de 1944, "Una viuda sin sostén" de 1951, "El Santo contra los jinetes del terror" de 1970, etc., en fin, hizo alrededor de 150 películas, muchas de ellas no eran buenas, pero por otra parte, realizó alguna perla, como en el caso de "La llorona".

Grandes clásicos del Interneer: Hoy... Mixto y Mixta y el Gallo Metal

2010-02-18T14:03:00.006+01:00

Bueno para que se vea que hacemos algo aquí en el Chico del Chandal de los 90, he decidido hacer una entrada de estas gratuitas para pegarnos unas risas y así de paso poner algo nuevo en el blog, ya que los colaboradores de este blog estamos muy liados (sobretodo el Chico de la Cabeza de la Goma de Borrar, ¿alguién sabe donde está ese judio?).

Para empezar os pondré un anuncio de estos de televisión como Dios manda. ¿Cuanto hace que no veis un anuncio con el que nos rasguéis las vestiduras? ¿Os acordáis de aquellos anuncios que veiáis de pequeños y se os ponían de punta hasta los pelos del culo de la rabía que daban? Ya no hacen anuncios como los de antes. Antes sólo veias tetas en el anuncio de Fá (la de pajas que me hacía yo con el anuncio de la colonia Jaks, y eso que nada más se veía el canalillo de la rubia esa y duraba apenas unos segundos... ¡madre mía!), y ahora te meten tetas hasta en la ensalada. Ya nada sorprende, y por lo tanto, los anuncios ya ni siquieran dan rabia.

Pues bien, después de la cantidad de anuncios de mierda que dan por televisión, hoy os traemos uno ¡de dos minutos! de la cerveza "Mixta" (bueno, en realidad no sé bien que mierda es eso de las "Mixtas" porque yo mariconadas de estas no pruebo), con el que tendremos varios sentimientos enfrentados. Risa o llanto. Rabia o descojone. This is the cuestion, así que vean, vean:

Por otro lado aquí les traigo otro gran clásico del Interneer... ¡El Gallo Metal! ¡Yo creo que sobran las palabras, así que echen un vistazo a esta mierda!

Las 5005 peliculas de la historia del cine

2010-02-11T15:05:00.001+01:00

A sangre fría (In cold blood)

Dir. Richard Brooks

(1967)

Hay crímenes que se pueden explicar los motivos, ya sean por celos, un robo, etc., pero es difícil explicar el porque hay crímenes que no tienen explicación ninguna, como es el caso de "A sangre fría", que va de dos chicos (Robert Blake y Scott Wilson) que comenten unos asesinatos irracionales.

Esta basada en una novela de Truman Capote, sobre unos hechos que ocurrieron de verdad. La historia esta perfectamente contada y profundiza en los perturbados personajes asesinos y el final tiene unos diálogos brutales (para quitarse el sombrero) que te hacen reflexionar sobre la pena de muerte.
La música a cargo de Quincy Jones (todo un maestro y denominado por muchos como "pez gordo" en la industria musical, así como ser el primer negro norteamericano que puso música en el cine) es una maravilla para los oídos. En fin, estamos ante una de las mejores cintas de drama policial de los 60's.

Yo confieso (I confess)

Dir.A.Hitchcock

(1953)

Es una de las menos conocidas cintas de Hitchcock y aunque no este a la altura de algunas de sus obras, "Yo confieso" esta muy bien con mayúsculas. El tema central va de un falso culpable (elemento que le caracteriza su director). Su actor principal Montgomey Clift, borda su papel de sacerdote serio que aguanta el tipo guardando un secreto de confesión de un asesino.

Crimen Perfecto ( Dial M for Murder)
Dir. A. Hitchcock

(1955)

¿Existe el crimen perfecto?, ¿ si o no?, esta es una de la ideas que plantea un hombre que intentará planear un crimen.

Una mujer rubia (Grace Kelly), un asesinato, un falso culpable, con pocos escenarios ( apenas un piso), son solo algunos elementos del prestigioso director...¿han adivinado?, pues sí, es Alfred Hitchcock, en otra de las suyas, con Ray Milland (El hombre con rayos X en los ojos) como protagonista en esta cinta.

Extraños en un tren "Stranger on a train"

Dir. A. Hitchcock

(1951)

Un loco y demente personaje (Robert Walker, que hace un papel a la altura de Anthony Perkins en "Psicosis" o Barry Foster en "Frenesí") tiene pensado un asesinato perfecto, el intercambiar las víctimas con otra persona, cosa que le propondrá a un famoso tenista (Farley Granger).

La cinta empieza de forma muy tranquila para acabar con un excitante final lleno de suspense. Aún que no sea tan conocida como otras de sus obras, Extraños en un tren es incluso más buena que muchos de sus trabajos calificados como obras maestras, y es que seguramente, esta obra esta entre sus seis mejores títulos, lo tiene todo, en fin, es puro Hitchcock, y sobretodo, el tipo malo (quien lleva el peso de la cinta) tiene unas secuencias que te se quedan gravadas en la retina.

Guia de Supervivencia Urbana - Capítulo I: ¿Qué hacer cuando te tiras un pedo húmedo?

2010-02-10T13:47:00.004+01:00

Hoy en nuestra Guía de Supervivencia Urbana abordaremos un tema que preocupa tanto a pequeños como a mayores. Un tema que atormenta a todo ser humano ya que todos hemos pasado en algún momento de nuestras vidas por esto: ¿Qué debemos hacer cuando nos tiramos un pedo húmedo sin querer?
Lo primero que debéis saber para evitar “accidentes” de este tipo es que jamás debéis juntar comidas copiosas con vino y gaseosa, carajillo de Bailys, y copa y recopa de anís. Dicha mezcla es de lo más explosiva y puede causarnos ventosidades húmedas y tremendamente olorosas. Os hablaré de una anécdota real que me ocurrió, y os explicaré como fui capaz de salir airoso de una situación de lo más letal.
Un pedo puede resultar gracioso y siempre es motivo de festejo. ¡Un pedo une a la gente! Pero a veces pueden resultar traicioneros y nos pueden causar malas pasadas como me ocurrió a mi en cierta ocasión... Pónganse ustedes en mi situación:
1.-Comida de empresa. Hay comida copiosa, vino y gaseosa, carajillo de Baylis (con cigarrillo Fortuna), y copa y recopa de anís.
2.-El gerente, por lo que has escuchado por ahí, anda buscando a alguien que se ocupe de una nueva y suculenta cartera de clientes.
3.-Fermín, el tipo más “lameculos” de la empresa, está dispuesto a hacerse con ella e intentará ganarse el favor del gerente de la manera más ruin posible.
La cosa suele ocurrir justo después de la comida, durante la tertulia. De repente notas como un pequeño pedo asoma el hocico por vuestro ojete, y vosotros con toda la buena voluntad del mundo lo dejáis salir sin prever el enorme peligro que encierra este acto tan inofensivo.
Efectivamente. Os habéis cagado en los calzoncillos. Pero tranquilos, que los nervios no se apoderen de la situación y actuad con frialdad ya que el olor rápidamente se esparcirá por todo el restaurante. ¿Qué hacer?
Primera regla, jamás os levantéis y digáis que vais al servicio. Esto indicaría que, efectivamente, os habéis cagado encima y por lo tanto eso no interesa. Os delataríais. Así que lo que debéis hacer es mirar fijamente al tipo que tengáis al lado. Como culpándole del terrible olor que se ha apoderado del lugar. La situación es tan incómoda que nadie se atreverá ha decir nada al respecto y las miradas se cruzarán de un lado al otro de la mesa buscando al culpable. Así que tenéis que tener muy claro quién será vuestro falso culpable y jamás dejéis de regalarle miradas de desconfianza y rencor. Debéis mostraros indignados, como si fuerais capaces de asesinar al sin vergüenza que se ha peído a tu lado.
Por norma general vuestro culpable se sentirá desorientado. Sabe que alguien se ha tirado un cuesco y se ruboriza al ver que le culpas con la mirada (menudo marica). Así que una vez terminada la velada no debéis dejar de lado a vuestro culpable. Si el “lameculos” se va en el coche del jefe, vosotros también. Que el jefe no deje de oler a mierda durante toda la velada y que sepa que la cosa viene de ese culpable al que achacáis con la mirada el imperecedero tufo a zorullo que impregna el coche. También estaría muy bien que miraseis debajo de vuestro zapato como diciendo: “haber si es que he pisado una mierda”. ¡Que lo vea el jefe!
Para cuando hagáis llegado a la empresa, vuestro falso culpable se sentirá tan mareado por el olor a mierda que deberá ir rápidamente al servicio. Acto seguido meteos en el servicio contiguo. Escucharéis como el “lameculos” no deja de vomitar al lado, así que debéis actuar con rapidez. Sacaos los calzoncillos cagados lo más rápido posible y subir rápidamente a las oficinas y, sin que os vea nadie, debéis meter los calzoncillos en la papelera del “lameculos”, vuestro falso culpable. Intentad ocultar los gayumbos bajo las decenas de papeles que inundan la papelera de vuestro culpable y esperad a que suba.
Una vez arriba, el “lameculos” se sentirá más aliviado, “ya no huele”, pensará. Pero cuando se siente en su mesa el terrible olor a mierda volverá a apoderarse de su nariz. “¿Qué es esto?”, se dirá. “¿De dónde viene este puto olor?”.
Al jefe ya no le quedará ninguna duda, el olor viene del “lameculos” y este se sentirá tan hundido en la miseria que finalmente optará por abandonar las oficinas con el rabo entre las piernas.
-Lo siento pero no me encuentro muy bien – dirá.
-Tranquilo, ves con Dios y con la virgen – le diremos con una sonrisa de lástima y asco.
Vuestro plan a surtido efecto y el poder del pedo finalmente se ha puesto de vuestro lado. Pero recordad, no precipitaos, jugad bien vuestras cartas y escoged a vuestro falso culpable ideal.

Las 5005 peliculas de la historia del cine

2010-02-02T14:10:00.003+01:00

Accident
Dir. Soi Cheang

(2009)

Accident o también se podría titular "Asesina y que parezca un accidente", va de un grupo de criminales que matan a sus víctimas con unos modos muy estudiados y elaborados en los que parecen que hayan sido fruto de un accidente.

Desde Hong Kong proviene esta cinta que no tiene desperdicio ninguno, producida por Johnnie To.

La cinta engancha y no aburre para nada, aunque tenga algún pequeño bajón, en global esta muy conseguida, por la tensión de las secuencias, por los actores secundarios y sobretodo, por la perfección visual por como están filmadas las escenas en las que mueren sus víctimas.

Tarde de perros (Dogs day afternoon)

Dir. Sidney Lumet

(1975)

La historia va de dos ladrones sobre un hecho que sucedió en la vida real en Nueva York, de dos delincuentes que robaron un banco que en ese momento no disponía de dinero.

La cinta te pone algo nervioso (y eso es de agradecer) por todo lo que sucede ( que no voy a desvelar). Sidney Lumet consigue divertirnos con sus actores, como Al Pacino que esta en su salsa y a John Cazale en uno de sus mejores trabajos haciendo de un loco delincuente ignorante, con diálogos con chispa y un buen el hilo argumental, todo ello la convierten en una de la mejores cintas de ladrones de los años 70's.

El quintento de la muerte "The Ladykillers"

Dir. A. Mackendrick

(1955)

Una banda muy peculiar de ladrones (Alec Guinnes, Peter Sellers, Herbet Lom, entre otros) se harán pasar por músicos para poder engañar a una anciana y hospedarse así en una casa para llevar a cabo sus fechorias.

Estamos ante una película que te pone en algunos en momentos en tensión y en su mayor parte es para partirse de risa (en algunas secuencias) con su humor negro (muy Británico).

Los hermanos Coen realizaron el remake de "Ladykillers", interesante sin más, protagonizada por Tom Hanks ("Esta casa es una ruina", "1,2,3, Splash"), la cual no esta a la altura de su repertorio cinematográfico, ni mucho menos.

En fin, el buen reparto de actores y su final, ¡menudo final!, hacen que el clásico "El quinteto de la muerte" valga la pena verla.

Las 5005 peliculas de la historia del cine

2010-01-25T15:10:00.001+01:00

Gas-s-s-s

Dir. Roger Corman

(1971)

La película parte de la idea de que hay un gas que provoca la muerte a todos los mayores de 25 años en el mundo.

Gas-s-s-s ha sido calificada por muchos como una obra desastrosa o fallida, pero la verdad es que es una de la últimas y grandes obras llevada a cabo por el original y maestro Roger Corman, una cinta eso sí, echa sobre la marcha pero con un resultado bastante bueno. Definida en pocas palabras: Una maravillosa locura.

Con mucho humor, a veces absurdo y a veces tan genial que provoca risas al tipo más serio. Cada secuencia rebosa del mundo hippie, no solo en los vestuarios, protagonistas o escenarios, sino en la idea global de la película. En fin, aunque parezca muy extravagante o tonta, estamos ante una de las grandes cintas hippies y obra fundamental de Corman.
Un cubo de sangre ( A bucket of Blood)
Dir. Roger Corman

(1959)

Un tipo que es un perdedor, por casualidad mata a un gato, el cual le recubrirá de arcilla, este echo le cambiará la vida convirtiéndolo en un artista.

El intelectual y visionario Roger Corman, con un argumento muy sencillo pero contundente, hizo esta pequeña joya entre lo cómico (con mucho humor negro) y el terror, después de su época de cintas de ciencia ficción. Pero el mérito de la cinta es en gran parte al protagonista, Dick Miller (Uno de los actores con más películas a sus espaldas dentro del cine), hace un papel muy bueno, tanto que posiblemente este sea uno de sus grandes trabajos. ¡Bravo Dick!

El Navegante (The Navigator)

Dir. Donald Crisp y Buster Keaton

(1924)

Rollo Treadway es un millonario que no sabe hacer nada, vamos un inútil, además

su novia no quiere casarse con él, pero el señor Rollo decide ir él solo a embarcarse en un barco, pero se meterá en otro barco por equivocación y el cual irá a la deriva, allí se espabilará a base de bien.

Buster Keaton, más conocido por "El pamplinas", ha sido uno de los pioneros y grandes cómicos del cine mudo (el cine sonoro no le trato muy bien, la verdad), un tipo aparentemente serio, muy serio, pero con unos ojos muy gesticulosos, además de crear sus propios "gags", con un estilo único, como es el caso de "El navegante", una obra que co-dirigió junto a Donald Crisp, y también fue el propio Keaton quien realizó el montage de esta maravilla, la cual seguramente sea uno de los grandes éxitos con mayusculas de "Pamplinas", una cinta que a medida que avanza mejora y aunque algunos momentos puedan rozar lo absurdo, vale la pena ver este clásico por sus entretenidas secuencias.

LAS 5005 PELICULAS DE LA HISTORIA DEL CINE

2010-01-15T13:45:00.003+01:00

Black Dynamite

Dir. S.Sanders

(2009)

Black Dynamite es un afroamericano y tipo duro, el cual tendrá la misión de ir tras "el hombre", el malo que mato a su hermano y también luchará contra el imperio de la droga.

Sin duda alguna, la mejor comedia del año, una gamberrada y cachonda cinta que es un descarado homenaje a la películas de los 70's llamadas "blackxplotation".

El mismo protagonista (Michael Jai White) aparte de hacer una actuación muy buena, también ayudo a escribir el guión. Y es que la cinta lo tiene todo, mujeres guapas (sobretodo las dos chicas del principio, espectaculares), comedia a "tuti plen" que hace que sea entretenida de principio a fin, con mucha y buena acción (cuando lucha Black Dynamite es sorprendente) y la música es pegadiza, muy pegadiza. ¡Dynamite!, ¡Dynamite!...¿Se puede pedir más?, ¡No!

Los fantasmas atacan al jefe

Dir. Richard Donner

(1988)

Un tipo peculiar y presidente de una cadena de TV es visitado por tres fantasmas que le cambiaran su manera de ver la navidad.

El protagonista (Bill Muray, el cual sin él a lo mejor no seria lo mismo) hace un buen papel (en su línea), haciendo de tipo despreciable y con un sentido del humor muy especial.

Una comedia muy interesante sobre la adaptación de la historia navideña de Dickens. Con efectos especiales muy logrados. La película tiene un toque de mala leche (lo mejor de la cinta) y a la vez muy familiar.

Bajo los techos de Paris (Sous les toits de Paris)

Dir. Rene Clair.

(1930)

Un cantante bohemio, una banda de ladrones y carteristas y una chica guapa son los protagonista de esta comedia con fondo dramático y alguna que otra escena musical (con una par de canciones que se enganchan, guste o no). La trama principal va de tres hombres que estarán locos por conquistar a la chica protagonista.

Rene Clair filmo con maestría (con unos movimiento de cámara("Travellings") que para la época fueron un bombazo visual) esta obra que fue su primer film sonoro y de las pioneras en Europa. En sí no es ninguna maravilla( incluso puede decepcionar a las nuevas generaciones), pero aparte de contener algunas escenas graciosas, tiene algo fascinante que te atrapa desde el principio.

Las mejores peliculas de la decada 00-09

2010-01-12T12:16:00.001+01:00

El ranking de 25 películas:

1-"Le papier nepeut pas envelopper la braise" (Panh) (2007)

2-"Mulholland drive" (Lynch) (2001)

3-"Ciudad de dios" (Meirelles) (2002)

4-"Old boy" (Chan-Wook) (2004)

5-"La isla" (Ki-Duk) (2001)

6-"Agua" "Water" (Mehta) (2005)

7-"El caballero oscuro" (Nolan) (2008)

8-"Up" (Docter) (2009)

9-"El laberinto del fauno" (Del Toro) (2006)

10-"El viaje de Chihiro" (Miyazaki) (2001)

11-"El señor de los anillos: Las dos torres" (Jackson) (2003)

12-"Shrek" (Adamson, Jenson) (2001)

13-"Memories of murder" (Joon-ho) (2003)

14-"Mystic River" (Eastwood) (2003)

15-"¡Good bye, Lenin!" (Becker) (2003)

16-"Malditos Bastardos" (Tarantino) (2009)

17-"Memento" (Nolan) (2000)

18"Dejame entrar" (Alfredson) (2008)
19-"El protegido" (Shymalan) (2000)

20-"Green Mind, Metal Bats" (Kumakiri) (2006)

21-"Match Point" (Allen) (2005)

22-"Kill bill vol.1"(Tarantino) (2002)

23-"Las invasiones barbaras" (Arcand) (2002)

24-"Hable con ella" (Almodovar) (2002)

25-"Punch-Drunk love" (Anderson) (2002)

Esta lista de las mejores cintas de la decada 00-09 puede cambiar ya que esta constantemente abierta a más películas. No estan todas las que me hubiera gustado poner, en fin, seguro que me dejo alguna importante. El criterio (personal) que e elegido ha sido de cojer un mínimo de una por año y un maximo de hasta cinco obras por año.

Grandes éxitos del "troncho-cinéma" (Vol. III) - The Final Chapter

2010-01-11T11:35:00.005+01:00

Terminando con el tríptico dedicado a los grandes éxitos “troncho-cinematográficos” hoy os traigo el más grande de todos: el “troncho-video” que cambio al mundo.
Ustedes se preguntarán ahora, ¿cómo un video grabado con una simple cámara doméstica pudo cambiar el mundo? ¡Eso es imposible!, me dirán enfadados. Pues de eso nada, el mundo está plagado de “cineastas” en potencia dispuestos a captar todo lo que les envuelve y conseguir ser recordados durante toda la eternidad y poder decir: “YO GRABÉ ESE VIDEO”.
Esta “cinta” en cuestión, incluso consiguió influir al cine, la literatura y en definitiva, a toda la cultura actual. Marcó un punto de inflexión en la sociedad capitalista y un indicador de que nuestros tiempos de comodidad y jolgorio tocaba a su fin. Trajo alegría y terror por una parte y otra del mundo. Si, amigos. Jamás un documento gráfico separo tanto a la humanidad como lo hizo este.
De los realizadores del documento se sabe muy poco. Casi diría que más bien nada. En las noticias nos hablaban de videoaficionados, pero ¿quien es capaz de demostrarnos que estos “auteurs” no disfrutan de un amplio chalet a la orilla del mar en Costa Rica? ¿Puede que esos tipos estén amasando una inmensa fortuna y se atreven a llamarlos “videoaficionados”?
Así que, a raíz de entonces no nos ha de extrañar que gran parte de la humanidad busque impunemente el éxito conseguido por el (los) “anónimo(s)” director(es) del (los) video(s). No por menos disponemos de una amplia cantidad de artefactos dispuestos para captar TODO lo que sucede a nuestro alrededor: cámaras de seguridad, cámaras de video diminutas de espionaje, cámaras de integradas en el móvil y, quién sabe, puede que dentro de poco incluso llevemos una integrada en el cerebro…
Todo debe quedar grabado. Estad atentos y dispuestos a conseguir ser inmortales con vuestras propias imágenes. Con el video que demuestra que vosotros estuvisteis allí.
EL VIDEO QUE OS HARÁ GRANDES Y TERRIBLEMENTE PODEROSOS.

Grandes éxitos del "troncho-cinéma" (Vol. II)

2010-01-05T00:01:00.001+01:00

Uno de los grandes avatares del universo televisivo ha sido, sin lugar a dudas, Gran Hermano y toda una panda de personajes de lo más singulares que desde entonces se han colado en nuestras pequeñas pantallas. Poco o casi nada puedo deciros de las anteriores entregas, salvo que en la primera, un tipo gordo se enamoró de una prostituta y dijo eso tan famoso de: "¿quién me pone la pierna encima?". También os podría hablar de pasada (porque no la recuerdo con demasiada claridad, ni quiero), de ese fiasco en toda regla que intentó trasladar el espiritu orwelliano del programa y el de Inocente, Inocente, al universo del celuloide y que se llamó El Gran Marciano. Pero como de lo que se trata es que os hable de algo en concreto y, más o menos, en profundidad, tengan ustedes la amabilidad de prestarme algo de atención porque les voy hablar del... ¡GRAN HERMANO 11! O lo que es lo mismo: de un drama existencial, de una tragicomedia rodada por Mariano Ozores, de un thriller experimental, o de una película porno entre avestruces.

Esta edición del Gran Hermano, contiene los elementos suficientes como para jalear y exacerbar a la población que sucumbe en su sofá a los encantos de la "vida en directo". Sus protagonistas son tan dispares y extravagantes que, pese a hacer cosas de lo más cotidianas, resultan antinaturales y extraños. Nosotros pensamos: "que gentuza está allí metida". Parecen simples caricaturas de nosotros mismos, pero por otro lado, la gente de a pie y sobretodo los más pequeños, comienzan a "copiar" sus comportamientos y poco a poco nos vamos convirtiendo en grandes hermanos. Por lo tanto, ¿en que vamos a terminar convirtiendonos? ¿En caricaturas de nosotros mismos? ¿En seres competitivos? ¿En bombas depresivas? ¿En pollas andantes y coños (auto)complacientes?

Vayamos a hacer una breve relación de nuestros protagonistas:

1.- Laura: esta lesbiana con nariz de gorrina y menton a lo Ava Gardner, tiene gran facilidad para eructar y tirarse pedos, y no muestra ningún pudor ni disimulo ante situaciones un tanto violentas. Está casada con Angela y desea que la familia de esta acepte su relación y que entre ellas dos se coman los coños. Fue expulsada por cerda.

2.- Angela: es mexicana y está casada con Laura. Es bajita, no tiene tetas, es una sosaina y es más fea que un dolor de huevos, por lo que aún no entendemos que es lo que habrá podido ver Laura en semejante personaje. Puede que su poderoso clítoris de 15 cm. sea la razón. Fué expulsada por culpa de una tía que al parecer se llama Lis.

3.- Nagore: es una tiparraca, así, como un poco fea, y además resulta ser una arpía fría y calculadora. Pero que coño... Yo no sé ustedes, pero yo me la follaba. Fué expulsada por malvada.

4.- Rebeca: sin lugar a dudas, la más normalita y adorable de la casa. Rebeca realiza cosas tan saludables para la salud mental como hablar con muñecos y consigo misma (¡y con el Universo!), y además, como toda buena mujer que se precie, también tiene desdoblamientos de personalidad y una linda mirada psicópata. En definitiva: un sol. (Por cierto, acaba de salir en el Interviú y... menudas tetas de plástico se gasta la muchacha). Fué expulsada por revelar a la audiencia que Manuelita, su muñeca, no era hija suya, sino de una tortugita de pelucha y un madelman. ¡Que escandalo!

5.- Carolina: es una negra gorda, cansina y bisexual que está todo el día hablando de una manera super extraña. Osea, y además se pega, telojurotía, es megafuerte... La tía está medio atontada pero tiene buenas peras. La echaron por charlatana y por algo tan ínfimo como desear un cancer de estómago a Hans.

6.- Hans: es un travesti que nunca ha follado. ¿Hace falta que diga el motivo de su expulsión?

7.- Toscano: es un zagal que esta en silla de ruedas y que está secretamente enamorado de Hans. Aunque él no se atreve a decirlo, una temprana experiencia con un travesti del Camp Nou le marcó de por vida. Dicen que es un manipulador y un falso, pero a mi me cae bien. Le echaron por Judas.

8.- Angel: es un hippy cachas, con perilla rara y pelo al viento que, vaya suerte la suya, está medio bizco el cabrón. ¡Jajaja! ¡Se le va un ojo a la virulé! ¡Jajaja! Todavía está en la casa el bombaco.

9.- Lis: es una muerta de hambre que va de diva. Se quiso follar al Angel, pero este, como está medio bizco no atinaba a metersela. Se fué del programa porque no le daban colonía para el coño.

10.- Gerardo: el tipo del dolor de huesos. Gerardo es un hombre que, pese a sus 38 años, sigue con un pavazo en lo alto, que no se lo quita ni Dios. Va de elegante y señor, y es un tontín. Todavía sigue en la casa el bombaco.

11.- Saray: tiene cara de pan de pagés, está gorda y le gusta Gerardo. Esta gallega de exhuberantes tetas, llegó a estar buena algún tiempo atrás. De haber continuado así, los magreos lésbicos con la cerdita Laura hubieran tenido algo más de interés. Su madre y ella, seguramente, realizan la "tijera" en la intimidad. Todavía sigue en la casa la bombaca.

12.- Pilarita: esta señora es la madre de Saray y tiene la menopausia. La pobre ya no está para muchos trotes y le da por llorar y mearse en el comedor cada dos por tres. Todavía sigue en la casa la bombaca.

13.- Gonzalo: Este le quiso zurrar a la Pilarita, pero no le dejaron. Su expulsión fué injusta...

14.- Juan: Este no sé quien es, pero investigando, investigando, he averiguado que quiere ser mosso d'escuadra o guardia civil, o yo que sé. Así que seguramente será homosexual. Lo expulsaron de la casa supongo que por marica.

15.- Siscu: este zagal, por lo que se ve huele bastante mal y tiene una gran facilidad para peerse y eructar. Dicen que en sus ratos libres limpia las pajas de las cabinas de los peep shows, ya que al parecer, se quedó sin trabajo cuando la palmó el Copito de Nieve (limpiaba las mierdas que Copito, que en paz descanse, restregaba por el cristal). Lo expulsaron por intentarle lamer el ano a Arturo.

16.- Mel: esta tía tiene una cara un poco rara pero tiene un culo para perfolarlo con dos pollas bien duras. Encima es una guarrona y le gusta magrearse con la gente. Pero... Lástima: fue expulsada porque no follaba.

17.- Carol: es una chica, así, como un poco pija y un poco tonta. No sé si me explico. De esas que dicen: "ay, jopeta, que me haces pupa". Esta también tiene unas buenas tetas y un buen culo. Pero... Lástima, fue expulsada (¡DOS VECES!) por no follar. Puta...

18.- Tatiana: rusa de nacimiento, pero almeriense de adopción. Esta niña tiene una boca más sucia que el culo de un pensionista y una mala hostia que quien lo diría con lo chiquitilla que es. Recientemente se folló a Arturo y puso cara de zorra, por lo tanto: todavía sigue en la casa la bombaca.

19.- Arturo: Le gusta follar, beber y eructar, vamos, lo que a todo el mundo. Le llaman el "tapabujeros" porque le da igual la chicha que la limoná. Si hay un culo, seguro que detrás está Arturo. Es un buen pavo y en sus tiempos mozos pasaba farlopa (aunque no invitaba). Todavía sigue en la casa el bombaco.

20.- Indhira: se ve que es medio india o algo de eso, y por eso tiene ese nombre tan extraño. Indhira es mi amor platónico porque, por lo que dicen, le huelen los pies y tiene una buena mata de pelos en el coño. Es una mujer de las de antes, como debe de ser: sí se pone tonta se le puede dar un buen par de hostias y a callar. La expulsaron porque no dejaba que Arturo se follara a otras mujeres. Será posible, ¡a la puta calle!

Esto es en lo que nos estamos convirtiendo...

¡Y VENGA! ¡QUE VIVA EL GRAN HERMANO!

LAS 5005 PELICULAS DE LA HISTORIA DEL CINE

2009-12-30T13:15:00.003+01:00

Historias extraordinarias (Histoires extraordinaires) (Spirit of the dead)

Dir. Roger Vadim, Louis Malle y Federico Fellini

(1968)

La película esta compuesta por tres historias diferentes basadas (en libres versiones) en los cuentos oscuros de Edgar Allan Poe, dirigidos por tres grandes y peculiares directores con un reparto que quita el hipo.

La primera historia "Metzengerstein" de Vadim, dirigió este mediometraje interesante sin más, lleno de erotismo. Protagonizada por una joven y preciosa Jane Fonda (con unas ropas tan sensuales que dejarán boquiabierto a más de una persona) en el papel de mala y perversa, la cual se enamorará de su primo, interpretado por Peter Fonda.

La segunda historia "William Wilson" de Malle, va de un hombre que le confesará a un cura las fechorias que ha cometido. Sin duda, esta es la mejor proyección del filme con diferencia, con un buen hilo argumental y unas actuaciones que rozan la perfección absoluta. La protagoniza Alain Delon, que realiza un papel que clava al personaje y una secundaria de lujo, la siempre guapa Brigitte Bardot.

La tercera historia "Toby Dammit" de Fellini, es una adaptación de un cuento llamado "No apueste jamás su cabeza al diablo", es la más libre adaptación de Poe en este filme,bien interpretado por Terence Stamp, va de un actor fracasado el cual es víctima del diablo (una chiquilla pálida y misteriosa). Con una estética muy de los 70's, esta es la historia más surrealista de toda la obra y la más loca visualmente.

Three...Extremes (Saan gaang yi)

Dir. Park Chan-Wook, Fruit Chan y Takashi Miike

(2004)

Una cinta compuesta por tres historias de horror dirigidas por tres mentes privilegiadas nada convencionales que plasman la perversión, el terror y las vueltas de tuerca como pocos.

La primera historia "Box" de Miike (tan odiado como querido), va de una chica que vive un tormento por algo que hizo en el pasado. Buen cine de miedo y con una sorpresa asegurada, vamos muy Miike.

La segunda historia "Cut" de Park Chan-Wook, va de un hombre que las pasara canutas al llegar a su casa y encontrar un loco desconocido. Al principio uno se puede preguntar ¿que esta pasando? hasta llegar a un punto que pondrá a cualquiera en tensión.

La tercera historia "Dumplings" de Fruit Chan, va de una mujer que quiere sentirse joven sea como sea. Es la proyección más realista y cruel de todo el filme. Personalmente la mejor (aún que me pueda equivocar debido a la calidad de todas las historias), esta excelentemente filmada y con una fotografía brutal a cargo del maestro Crhistopher Doyle. De este mediometraje Fruit Chan realizó un bonito largometraje llamado como este episodio.

Dumplings

Dir. Fruit Chang

(2004)

Una mujer vive obsesionada por no envejecer y verse joven, algo que mucha gente desea, con esta idea parte esta cinta y veremos hasta donde es capaz el ser humano para conseguirlo. En el caso de la pelicula (que no voy a desvelar) la protagonista será capaz de hacer lo que sea (algo brutal) para mantenerse joven.

Las dos protagonista (Bai Ling y Miriam Yeung) hace un buen papel y la obra en su conjunto es técnicamente perfecta. Cada plano esta filmado de forma cautivadora y Crhistopher Doyle (en uno de sus trabajos más logrados) hace un trabajo perfecto. En fin, aunque pueda parecer una obra interesante y punto o su excesiva duración(que es discutible), hay que tener en cuenta su fondo, su idea así como la forma en la que esta echa, que hacen que este filme cruel sea una autentica maravilla.

Grandes éxitos del "troncho-cinéma" (Vol. I)

2009-12-28T17:09:00.003+01:00

Siempre se ha dicho que El Proyecto de la Bruja de Blair fué la primera película en crear toda una mitológia entorno a ella a través de Internet para venderse como verdadera. Se creó una página web en la que se relataban falsas notícias y datos fictícios sobre personas que habían desaparecido en los bosques de Maryland, entre ellos, como no, los personajes que aparecen en la película. Fué un completo boom publicitario que sirvió para vender una cinta tecnicamente amateur pero de una consistencia apabullante en sus resultados dramáticos/terroríficos. ¡Una nueva forma de vender el cine se estaba gestando! Pero... ¿Realmente fué El Proyecto de la Bruja de Blair la primera en utilizar Internet como medio de promoción? ¿Fué la primera en venderse a través de ella como verdadera?

La respuesta es NO.

Dos años antes del enorme éxito del film de Daniel Myrick & Eduardo Sanchez, una joven actriz en horas bajas y su marido, un bateria de un grupo de heavy metal de los 80, protagonizaron uno de los grandes éxitos cinematográficos de la historia. Se trata de un video casero de calidad pauperrima en el que efectivamente, Pamela Anderson y su, por aquel entonces, marido Tommy Lee, daban rienda suelta a su pasión. De nuevo, la calidad técnica no sería un impedimento para transmitir al espectador todo un sin fín de sensaciones jamás vividas a través de una pantalla. ¿Cuantos de nosotros no habiamos soñado antes con ver a la sirena dorada de Los vigilantes de la playa haciendo guarreridas españolas? ¿Cuanto hubiera pagado usted, caballero, por descubrir el tesoro más oculto de una de las ultimas sex symbols del planeta?

Pamela Anderson se quedó sin trabajo, puede que por que David Hasselhoff no viera con muy buenos ojos su nueva faceta como actriz. Barb Wire (David Hogan, 1996) fue un estrepitoso fiasco tanto a nivel de crítica como de público (aunque habría que prestar especial atención a esa humeda escena inicial con la pechuga al aire de Pam). ¿Pero que más daba? ¡Había nacido una felatriz capaz de romper todos los moldes eróticos establecidos en el pasado, para desatar todo un torbellino de sexualidad explícita!

¡Nunca antes ninguna estrella se había mostrado así ante su público!

(Ver video)

Según cuenta la leyenda, un electricista que estaba en obras en el hogar del matriomonio Lee, pudo haber sido el causante de que a partir de aquello, el planeta entero sienta, al menos, curiosidad, por fantasear de un modo nada casto con nuestras estrellas del cine. ¿Fué en realidad un hurto? ¿Es real ese video? ¿Fingían nuestros protagonistas? ¿Es normal que Pam gima y grite"¡oh my good!" sin parar mientras hacía el amor?

Existen miles de dudas alrededor de todo este asunto que quizás jamás logremos averiguar. Pero según el propio Tommy Lee en el libro El Otro Hollywood de Legs McNeil y Jennifer Osborne, "supongo que si algún día mi carrera como músico termina, siempre podría dedicarme al porno". O según el escritor Evan Wright "a finales de los noventa, la NASA hizo una serie de emisiones a través de la web con imágenes que estaban consiguiendo en Marte. (...) Y creo que mucha más gente intentó ver las imágenes de la entrepierna de Pamela Anderson Lee que las imágenes de Marte".

Pues eso. Ahí queda dicho.

Las 5005 peliculas de la historia del cine

2009-12-22T13:00:00.001+01:00

Deseando amar (In the mood love)

Dir. Wong Kar-Wai (2000)

Un hombre y una mujer que son vecinos tendrán una relación muy especial.

La protagonista (la Sra. Chang) que interpreta Maggie Cheung esta increiblemente atractiva con sus trajes ajustados y su frágil aspecto erótico, sus movimientos a ritmo de una excelente música (con Nat King Cole, entre otros) junto con una fotografía que quita el hipo a cargo de uno de los más grandes del mundo, Christopher Doyle, todo ello junto a una filmación que esta llena de detalles, hacen que esta cinta sea única en su especie, un drama romántico mágico, el cual posiblemente sea de lo mejorcito de Wong. En fin, los actores (Tony Leung, M. Cheung ) y el estilo de como esta filmada hacen que la obra sea maravillosa, lo de menos es lo que cuenta, una historia sencilla pero contada de forma diferente. Un regalo para la vista.

Ya no somos dos (We don't live here anymore)
John Curran (2005)

Una historia de amores e infidelidades entre dos parejas, llevado a cabo por cuatro grandes actores; Naomi Watts, Laura Dern, Peter Krause y Mark Ruffalo.

No es ninguna gran película, aún así tiene algo intimo que te atrapa, sobre todo por lo que transmiten todos los actores, los cuatro puntos de vista diferentes de contar sus emociones y sus infidelidades.

Ghost

Dir. Jerry Zucker (1990)

Un tipo que es asesinado no irá hacia la luz, sino que quedará entre los vivos, con ganas de ver a su amada y de advertirla de un peligro.

Mítica historia de amor entre los actores Demi Moore y Patrick Swayze y en el reparto W. Goldberg con el papel de "pitonisa". Muchas generaciones se han fascinado por la cinta (por ejemplo; tanto a nuestras madres, así como los niños/as que crecimos con ella) a nivel planetario.

Para algunos puede resultar un denominado "pastel de película" o pensar que esta sobrevalorada, pero hay que admitir que la historia de amor esta muy bien y tiene un buen ritmo. La canción principal (sin duda, lo mejor de la obra) llamada "Unchained Melody" por el grupo "The Rigreous Brothers" es una de las mejores canciones de amor incluidas en una película. ¿Quien no se acuerda de Demi y Patrick en la escena erótica del barro con la canción de fondo?...

LAS 5005 PELICULAS DE LA HISTORIA DEL CINE

2009-12-17T13:35:00.001+01:00

El hombre del brazo de oro (The man with the golden arm)

Dir. Otto Preminger (1955)

La historia de la película va de un hombre llamado Frankie Machine que tras dejar las drogas duras vuelve a la vida normal, pero su entorno y sus circunstancias y ansiedades hacen que caiga otra vez en las redes de la droga.

La droga ha truncado a muchas personas, sus futuros, sus vidas, su salud y sus esperanzas, gente con un gran talento natural el cual se los llevo la droga. Es complicado explicar el porque caen y en este caso, el director de "El hombre del brazo de oro" Otto Preminger, trata el tema como muy pocos lo han tratado, metiéndose en el pellejo de un drogadicto, relatando que dependiendo de tu entorno, el ambiente, tus relaciones, por querer perder el conocimiento conscientemente, por sentirse uno frustrado, perdedor, inseguro, tener una mala tarde (que la puede tener cualquiera), entre otras cosas, hacen que la persona caiga en la droga.

Estamos ante film realista, entre el cine negro y el social, con un guión increíble y lo tiene todo (amor, traición, engaños, etc...), con algunas escenas que no tienen precio. La ambientación es muy buena así como su banda sonara de jazz. Por último, los personajes hacen unas actuaciones que se salen, que decir del protagonista (Frank Sinatra) el cual solo su presencia se come la pantalla.

El pico

Dir. Eloy de la Iglesia (1983)

En Bilbao de los 80's dos chicos harán las mil y una para conseguir heroína, el padre de uno de ellos es un guardia civil de los de mano dura.

El director vasco Eloy de la Iglesia rey del "cine quinqui", cojio en este film así como en muchos otros, a muchachos de la calle para que protagonizasen sus cintas sobre tipos marginales y el mundo de la droga, hoy en día casi todos aquellos actores están muertos por culpa de las drogas.

Estamos ante una obra que refleja la época de los 80's en España, del cambio político de pasar de una dictadura a una democracia y por encima plasma el conflicto vasco.

No es ninguna maravilla pero si es tan mágica como mítica perla de los 80's del cine español.

Profecias (Versículo 1209-IX del Fúturo Testamento de la Estupidez Humana)

2009-12-16T08:34:00.005+01:00

Y llegará un día... en que los gobiernos someterán a la gente de sus pueblos, quienes, a expensas de un empleo, venderán sus vidas en un programa televisivo llamado “Manufactured Souls”.
El programa tendrá gran audiencia entre los señores del poder, quienes elegirán a los “concursantes” más despiadados para ascenderlos y a los más débiles para despedirlos. No existirá la amistad ni el compañerismo dentro de las empresas-concurso, y la competitividad será el modus operandi de los “concursantes”.
Si, el día está próximo, y para cuando llegue intentad no estar “nominados” por el bien de vuestras familias.

Apóstol, El Chico del Semáforo Amarillo para El Fúturo Testamento de la Estupidez Humana.

2009-12-15T15:50:00.002+01:00

“Soy un hombre. Por consecuencia, todos los diablos residen en mi corazón”.

Gilbert Keith Chesterton. (Escritor inglés)

Las 5005 peliculas de la historia del cine

2009-12-09T15:40:00.001+01:00

El huerto del francés

Dir. Jacinto Molina (Paul Naschy) (1977)

Un timador y letal asesino en serie llamado Juan Andrés Aldije, más conocido por "El Francés", robaba, mataba y enterraba en un huerto a los forasteros que iban a su posada, que a su vez era lugar de juego y de prostíbulo.

Estos echos espeluznantes del filme pasaron en la vida real, basados en el caso "Los crímenes del huerto del francés", en un pueblo andaluz, donde "El Francés" murió ejecutado en el garrote vil en 1906.

Yo y mis colegas (colaboradores de las 5005) tuvimos el privilegio de tener pequeñas charlas con Naschy, conocido entre nosotros por "el tito Paul", el mismo nos comentó (con voz firme y triste) que el huerto del francés era propiedad de un Banco, ya que la productora Laro films quebró, también decia que estaba intentando comprar la película para sacarla en Dvd, ya que deseaba que saliera a la luz.

En una sesión del festival de cine de Sitges, presentó tres cintas y cuando hablaba de "El huerto del francés" se puso serio, con ojos cristalinos llenos de sentimiento y sinceridad, comentando que esta era su mejor obra, su favorita y la más importante de tantas y tantas obras que realizó.

El mismo Paul dirigió con maestría esta maravilla que para el mundo de la criminología es un hecho histórico y documento excepcional de uno de los mayores criminales de aquellos años.

Los escenarios del film son donde ocurrieron todos los hechos en la vida real y el hilo narrativo de esta joya esta muy conseguido, no es la típica obra floja que te cortaba el climax como en algunas de sus cintas, de esas que veías una escena y te cortaba por la sano y te ponía otra que no tenía nada que ver, en fin, que estamos ante su película más diferente de todo lo que ha hecho, él lo sabia.

Todas las interpretaciones son muy buenas, tanto Paul (papel de psicópata muy logrado) y su socio, así como las preciosas y reinas del destape del cine de la transición en España, hablo de Mª Jose Cantudo y Agata Lys, donde se lucen en su papel dramático. También la oscuridad de la noche juega un papel importante en la obra.

Y es que estamos ante una de las mejores cintas sobre un asesino en serie real realizadas en España.

El 30 de noviembre de 2009 murió Paul Naschy, yo y mis colaboradores, J. Cerrillo y J.P Rodriguez (uno de los que más sabe en España sobre él) sentimos mucho su muerte, ya que le apreciábamos y admiramos tanto o más que cualquier estrella de Hollywood. Su cine siempre tenía su sello, todo un icono del genero fantástico y de terror a nivel mundial, pero muchas veces era incomprendido. Realizo muchisimas películas, algunas interesantes como "La noche de Wallpurgis" o "El caminante" entre otras, y muchas flojas, malas y muy malas, pero siempre seguía trabajando, incansable hasta su fallecimiento y orgulloso de haber realizado películas que el mismo calificaba como nefastas.

Si algún día sale a la luz "El huerto del frances" en dvd o cualquier otro formato, el "tito Paul" seguro que sonreiría aya donde este.

Corto: The Horribly Slow Murderer with the Extremely Inefficient Weapon

2009-12-04T14:11:00.004+01:00

Aquí les dejo un corto que vale su peso en oro. The Horribly Slow Murderer whith the Extremely Inneficient Weapon (El Horripilantemente Lento Asesino de la Extremadamente Ineficiente Arma). ¡¡No se la pierdan!!
Y ya que estamos, aquí les dejo un pedazo de dibujo que ha hecho el amigo Angelpito de nuestro querido jefe, El Chico del Chandal de los 90.

Ha muerto Paul Naschy

2009-12-01T14:30:00.000+01:00

La verdad es que no sé muy bien como empezar a escribir esto. Este hombre (atleta, dibujante, director, actor, productor y guionista) significó para mi todo un ejemplo a seguir, todo un luchador nato que incluso estando muy enfermo se mostró ilusionado y con fuerzas para llevar adelante todos sus proyectos. Mucha emoción hubo durante la rueda de prensa que dió en el pasado Festival de Sitges. En fin, toda palabra que escriba será poco para lo que hoy realmente siento en mi interior.

Todavia recuerdo lo sorprendido que me quedé cuando vi por primera vez La Noche de Wallpurgis en DVD, cuando Naschy era todavia un desconocido para mi (sabía quién era pero jamás había visto nada donde apareciera). Me quedé tan impresionado que rapidamente, yo, que soy un amante de las películas sobre hombres lobo, me dispuse a encontrar otros films con el sello Naschy. De ese modo descubrí grandes joyas como El Doctor Jeckyll y el Hombre Lobo, La Marca del Hombre Lobo, El Espanto surge de la Tumba, El Mariscal del Infierno, El Francotirador o Inquisición. Pero todo cambió cuando en Sitges, no recuerdo que año, vi en sesión continúa, El Retorno del Hombre Lobo y sobretodo El Huerto del Francés (también exhibían Rojo Sangre).

Ver El Retorno del Hombre Lobo en pantalla grande fué una experiencia inolvidable, todavía no alcanzo a entender como mis acompañantes bostezaran y se mofarán de una película tan bien realizada y con una historia tan potente. ¿Hombres lobos? ¿Brujos? ¿Vampiros? ¿Jorobados? ¿Momías? Paul Naschy no hacia simples películas de monstruos como muchos imaginan. Waldemar Daninsky era una bestia asesina que escondía un ser humano bueno y lleno de sufrimiento por las atrocidades que cometía (en su estado animal, claro). La mayoria de sus personajes eran unos "heroes" imperfectos que luchaban por erradicar el mal de su interior, siendo nuestro hombre lobo patrío su más fiel arquetipo.

Así que, una vez terminada El Retorno del Hombre Lobo, mis acompañantes abandonaron la sala, y yo decidí quedarme y ver la siguiente: El Huerto del Francés, una película en la que se nos muestra de nuevo la dualidad del hombre en el personaje de Juan Andrés Aldije, un hombre aparentemente normal y con proyectos de futuro junto a su prometida (Maria José Cantudo), y que esconde un serial killer en toda regla. Pues bien, si el visionado de El Retorno del Hombre Lobo fué fascinante, el de El Huerto del Francés me pareció una obra maestra sin paliativos, y salí de la sala con la impresión de haber visto algo realmente grande. Para que os hagáis una idea lo que significó para mi esta película os contaré como anécdota que un día, -hablando con un chico, en una importante tienda de cine de Barcelona-, me prometieron que me regalarían una copia de la película. Sé que algunos me tomarán por bobo, pero hasta el día en que me la entregó soñaba con tenerla entre mis manos y volverla a ver. ¡Jamás había tenido tantas ganas de volver a ver una película como las que tuve con El Huerto del Francés! Y ya no os digo la alegría que me entró, cuando al entregarme la susodicha copía, me regalarón un VHS de La Bestía y la Espada Mágica. Si, la verdad es que he pasado grandes momentos (algunos malos, porque no decirlo), viendo sus películas, y la verdad, siempre he admirado su dedicación por el fantástico y por llevar a termino sus proyectos sin importarle lo que pensaran los demás.

"¿Qué has hecho? ¡Estás loco!", dice Agatha Lys al final de la película. "¿Loco? Ojala lo estuviera", apostilla Naschy.

¿Quién iba a imaginar a finales de los 60 una película con hombres lobo y vampiros?

Pero lo más importante: ¿quién continúa haciendolo cuando el fantástico ya no está tan bien visto y no da dinero? Pues pocos, muy pocos, y Paul Naschy fué uno de ellos. Jacinto Molina pudo hacer las cosas mejor o peor hechas, pudo ser un buen o un mal hombre, pero nadie me podrá negar que siempre luchó por una serie de ideales y que lo hizo hasta el día de su muerte.

Ojalá tuviera una cuarta parte de su valentia y luchará más por conseguir mis propósitos... Siempre he sido un ser cobarde que jamás se ha atrevido a aventurarse en nada. Siempre he fantaseado con que "Despertar en Plenilunio", un guión que escribo y reescribo, y que trata sobre licántropos, hubiera podido estar interpretado por mi querido Naschy. Pero creo que ya va llegando la hora de entender que con la simple ilusión no se consigue nada y que hay que luchar por lo que uno verdaderamente quiere. Y eso es lo que me voy a proponer a partir de ahora.

Por último decir que ayer fué mi cumpleaños y que fué ayer cuando precisamente adquirí algunos de los títulos de Naschy, que han lanzado recientemente en DVD: La Venganza de la Momia, Inquisición, El Retorno de Wallpurgis y La Marca del Hombre Lobo (El Último Kamikaze, El Caminante y La Bestía y la Espada Mágica, estaban agotadas...), y lo primero que hice nada más llegar a mi casa fué ver la extensa entrevista que incluyen los DVD, en los que Naschy analiza cada uno de los títulos que componen el lanzamiento.

Sr. Naschy, descanse en paz y, allá dónde esté, espero que le llegue toda la admiración que por usted profeso.

JACINTO MOLINA

06/09/1934 - 30/11/2009

Ayudanos a elegir un video de cabezera para CHCH90

2009-11-26T17:12:00.001+01:00

Debra Paget en La Tumba India:

Salma Hayek en Abierto hasta el Amanecer:

Lili St. Cyr en la cama haciendo cosas raras:

¡¡Sexy Venus!!

Agatha Lys y su Pantera Rosa:

La Veneno y su "yonohefumaounporroenmivida":

¡¡NO SE OLVIDEN DE VOTAR!!

LAS 5005 PELICULAS DE LA HISTORIA DEL CINE

2009-11-25T11:15:00.000+01:00

Kinatay

Dir. Brillante Mendoza (2009)

Un chaval estudiante de criminología se verá envuelto en el secuestro de una prostituta.

El filme (que no voy a desvelar nada importante) empieza con mucha luz, pero se volverá oscura a partir del rapto de una prostituta, la noche, las lineas de la carretera (hipnotizantes) y los silencios nos adentrarán hacia el puro horror, vamos una dura pesadilla.

El chico protagonista "Coco Martin", un habitual de su director, se debatirá sobre el bien y el mal en este filme tan seco como terrorífico.

Fue de lo mejor visto en el festival de cine de Sitges, el cual Mendoza ganó (con creces y merecidamente) como mejor director, tras haber ganado también en Cannes.

Muchas de las críticas que se han escrito en prensa y sobretodo lo que escuchaba por las calles de Sitges, es que comentaban que esta obra era una tomadura de pelo, o decían; "¿pero que nos están contando?". En fin, lo que pretendo decir es que es una cinta especial, pausada, muy del estilo asiático (o sea, abstenerse a quien no le guste), donde el silencio es también protagonista.

Los olvidados

Dir. Luis Buñuel (1950)

Pobreza, mucha miseria y delincuencia es el entorno de los protagonistas, unos muchachos de un suburbio de la ciudad de México, donde los aspectos negativos de sus barrios les arrastrarán en sus vidas.

Pedro es un chico que no tiene maldad ninguna, vamos es un trozo de pan, el cual se verá envuelto en un trágico destino por culpa de Jaibo (el más quinqui).

El maestro de los maestros Luis Buñuel filmó esta cinta mejicana (con la consideración de Patrimonio de la Humanidad por la Unesco-solo hay dos filmes con esa etiqueta-) contando la historia de unos chiquillos marginales en clave de denuncia social, con un brutal inicio de prologo, con momentos duros, muy trágicos y algún toque de erotismo como el de la chiquilla y la madre de Pedro con Jaibo (el tipo duro).

En definitiva, ya pasen 60 o 100 años esta obra no pasará de moda jamás. De las mejores cintas de Buñuel (personalmente es la mejor), quizás me equivoque, pero lo que es completamente seguro es que este film es una de las grandes maravillas del cine, de esas proyecciones que tendrían que ser vistas en todos los institutos.

Pelle el conquistador (Pelle erobreren)

Dir.Bille August (1987)

Un chico y su padre buscan un puesto de trabajo, sea cual sea para poder sobrevivir.
Dura y conmovedora cinta de drama que refleja una época donde el trabajo (los más humildes) se podría comparar a la esclavitud pura y dura.

El gran Max Von Sydow hace una papel brillante de viejo perdedor donde se luce.

Viendo esta cinta en pleno s.XXI, nos damos cuenta de que algunos nos quejamos por todo teniendo lo principal, un hogar, un trabajo (más o menos digno), comida caliente, etc..¿para que queremos más?, es solo algunas de las reflexiones que nos hace esta obra.

EL PODER COMO ELEMENTO DE (AUTO)DESTRUCCIÓN

2009-11-17T13:57:00.003+01:00

Siempre me he preguntado cual es la finalidad de nuestra existencia. Adelante, háganse la misma pregunta. ¿Qué sentido tiene todo lo que nos rodea? ¿Qué es la vida? ¿Qué es la muerte?

Si partimos de la base de que todo está infectado por nuestras propias creencias y por las impuestas por nuestra sociedad. Nadie, repito, NADIE, puede decir que el poder, por poner un ejemplo, sirva de algo para sobrevivir en nuestra sociedad. Pero aparte, la televisión, las armas, el capitalismo, la moda, el comunismo, el autoritarismo, la política o la monarquía son tan innecesarios como, digamos, la dependencia a la energía a la que nos vemos sometidos desde hace siglos.

¿Qué necesidad tenemos nosotros de tener centrales nucleares con residuos radioactivos semi perennes?

Creo que todo nuestro mal viene de nuestra naturaleza implícita, programada tal vez originariamente en nuestro cerebelo por fuerzas iluminadas, o extra-terrestres, que nos miran desde la distancia (o desde nuestro interior, ¿quién sabe?). Por todos es sabido que somos, - si se nos reprograma debidamente -, lo suficientemente capaces de sobrevivir basando nuestros intereses en intereses evolutivos y no materiales. Buen ejemplo de ello lo encontramos en algunas sociedades religiosas totalmente desmilitarizadas (aunque esto no implica que vivan totalmente en pez, ya que, tal y como ocurrió con el Tibet, fueron invadidas por China).

Es por ese sentido que nadie puede asegurar la seguridad de nadie si no disponemos de algún elemento que nos otorgue PODER, ya sea petróleo, armas de destrucción masiva o la mayor productividad del planeta.

Entonces, ¿sirve de algo el poder? Vayamos por partes, sé que algunos insensatos se atreverán a decir que el PODER otorga seguridad, pero esto es algo completamente falso, ya que el PODER nos ofrece todo lo contrario, nos otorga una estúpida dependencia y una irremediable sensación de superioridad que nos impulsa a creer que nosotros, dueños y señores de nuestro imperio, jamás perderemos en cualquiera de nuestros actos. A estos señores del poder se les otorga licencias para lo que quieran, ya que gracias a su inagotable fuente de recursos, pueden conseguir lo que se propongan impunemente. Las leyes le favorecen así que, ¿qué tipo de vida puede tener alguien que no ha luchado nunca por nada?

La religión por ejemplo, puede tener elementos totalmente legítimos que pueden hacer de nosotros personas de bien, pero no hacen otra cosa que jugar en pos de sus intereses… (Intereses, intereses, intereses... ¡¡Que palabra más fea!!). Así que lo que representa, por ejemplo, la Biblia o el Corán, lejos de ser una guía espiritual a seguir, son los mayores ejemplos de estafa que ha creado el hombre (en nombre de una divinidad) para someter a la humanidad.

No fiaros de nadie, seguir vuestra intuición. Ni si quiera fiaros de un servidor ya que, si bien podéis comprobar, no tengo ni la más remota idea de lo que escribo…

Pero, ¿quién no ve en un futuro sin nadie que nos gobierne un lugar más apacible para todos?

¿Quién necesita estados para vivir? Estados… Una forma intangible de territorialidad que sirve para engañar a los más débiles.

¿Quién necesita posicionarse en un ideal político u otro? Política… Otra manera de posicionarnos y dividirnos inútilmente sin ofrecernos algo útil a cambio.

¿Libertad? ¿Democracia? Somos martires del sueño americano.

No nos engañemos, la única libertad que nosotros, -individuos pensantes y con capacidad de decidir-, somos capaces de tener, depende de nosotros mismos. Pero para ello, el mundo tal y como lo conocemos en este momento, debería desaparecer...

¡¡La película de la temporada!!

2009-11-14T15:51:00.004+01:00

Para todos aquellos que disfrutaron con Black Dynamite, hoy les presento el trailer de Black Devill Doll, un divertimento en toda regla con estética de lo más trash y gamberra, protagonizado por un muñeco negro que resulta ser un asesino en serie y un hijodeputa. ¡No se la pierdan amigos porque la cosa promete!

Las 5005 peliculas de la historia del cine

2009-11-12T10:45:00.000+01:00

La Cabina

Dir. Antonio Mercero (1972)

Un señor quedará atrapado en una cabina telefónica, el cual enloquecerá al no poder salir.

Un mediometraje que te pone en tensión, una obra de horror de culto escrita por Antonio Mercero y José Luis Garci y dirigido por A. Mercero.

El protagonista José Luis López Vázquez ha sido todo un icono del cine español, realizó mucho, muchísimo cine, sobretodo de cachondeo "a la española", haciendo de tipo corriente y casi neurótico, el cual cuando veía a las mujeres de buen ver (si eran suecas mejor y sino daba igual) se le hinchaban los ojos (literalmente) como a nadie, pero aparte de ese cine, hizo algunas obras maestra (El bosque del lobo, Plácido, El verdugo, etc.), y con La Cabina realizo un papel diferente a los que nos tiene acostumbrados, más dramático, el cual transmite mucha angustia al espectador, y es que López Vázquez, hace algo que solo pueden hacer muy pocos, lo transmite todo con sus gestos y la expresión de sus ojos, en fin, era único, uno de los pocos artistas que siempre será recordado por sus dos nombre y dos apellidos. X cierto, hoy en pleno siglo XXI, ¿Donde están las cabinas telefónicas?...

Moon
Dir. Duncan Jones (2009)

Un tipo que se ha pasado casi 3 años solo trabajando en la luna acabará enloqueciendo a falta de poco tiempo de terminar su contrato.

Duncan Jones empezó como cámara en los conciertos de su padre, el maestro David Bowie y haciendo algo de publicidad, pero ahora debuta por todo lo alto con Moon, una cinta de ciencia ficción ( puede recordar a 2001: Odisea en el espacio) con una buena banda sonora que te adentra en la historia.

El suspense esta asegurado por aquello de decir ¿que pasara ahora?, el mensaje de la película (que no desvelaré) es brutal, los efectos de maqueta ( como las películas antiguas) es de agradecer en nuestro tiempo, así como el actor Sam Rockwell (único humano protagonista) el cual hace un papel donde se luce.

Y es que ya se rumoreaba por las calles de Sitges, donde se decía que ganaría algún premio y, efectivamente, arraso en el festival consiguiendo los grandes premios del 2009.

Tokio Gore Police
Dir. Yoshihiro Nishimura (2008)

Mutantes que se convierten en armas de matar son la principal amenaza que tendrá que enfrentar la policía privada de Tokio.
La protagoniza Eihi Shiina( la atractiva con perversa mirada) más conocida por hacer Audition de T. Miike, el que fue el papel de su vida.

Las impactantes y originales secuencias de este filme de extrema violencia (penes que se transforman en cañones, pechos y vaginas que mutan...) la convierten en una autentica joya para amantes de lo más bizarro. La dirige Y. Nishimura, un tipo experto en efectos especiales.
Tokio Gore Police es, sin ningún tipo de dudas, la proyección gore más divertida del año 2008 vista en el festival de cine de Sitges. Para reirse a carcajadas o quedar alucinado.

LAS 5005 PELICULAS DE LA HISTORIA DEL CINE

2009-11-03T11:20:00.002+01:00

La Tumba de la isla Maldita (Crypt of the living dead)

Dir. Julio Salvador (1973)

Un chico irá a una isla para rescatar y enterrar a su padre muerto por extrañas circunstancias.

En los títulos de crédito aparece como director Julio Salvador, pues bien no fue el quien la dirigió, repito, no fue él, ya que al parecer por motivos fiscales y al ser una co-producción entre España y USA, tenía que constar un español, así pues fue otro tipo quien la dirigió, llamado Ray Dalton, quien sale sin acreditar.

Estamos ante un filme misterioso y poco conocido de terror español de los últimos años del franquismo, época que surgían (en cuenta gotas) pequeñas joyas como esta.

Hannah ( Teresa Gimpera ) borda su pequeño papel vampírico, el cual más de un hombre o mujer se dejaría morder.

Los crímenes del museo de cera "House of wax"

Dir. Andre De Toth (1953)

Un escultor de figuras de cera se volverá loco al incendiarse lo que más desea en la vida, sus obras.

El origen de todo lo encontramos en 1933, cuando Michael Curtiz ( el director de Casablanca) realizo la interesante cinta "Los crímenes del museo" "Mystery of the wax museum", dos décadas después surgió "los crímenes del museo de cera "House of wax" aún mejor que la anterior, tanto que la convierten en una de las mejores obras de terror de los 50's. Y es que estamos ante un filme inteligente, a todo color (en la época la estrenaron en 3 dimensiones) y bien rodado, con un reparto encabezado por Vincent Price (que se doctoro en maestro del horror con esta obra), y además con Phyllis Kira, Charles Bronson (sin bigote y más joven) y Carolyn Jones.

A l' intérieur ( inside)

Dir. J. Maury y A. Bustillo ( 2007)

Una misteriosa y desconocida mujer entrará en casa de una señora embaraza, la cual pasa sola la noche.

Sus secuencias de violencia extrema ponen los pelos de punta, y es que estamos ante el mejor slasher francés del año 2007, donde la angustia esta conseguida con creces. La proyección del festival de cine de Sitges más terrorífica de ese año. Sin duda, la película que no deben ver las mujeres embarazadas que pasen una noche a solas.

COLOQUIOS (2009)

2009-11-03T08:00:00.001+01:00

Aqui les dejo un "troncho-corto" de mierda realizado de sopetón y sobre la base. ¡Que magia! ¡Que interpretaciones! ¡Cuanto dramatismo! ¡Que prodigio fílmico señores! ¡Que... En definitiva, una parida de tres pares de cojones de un cuarto de hora totalmente insoportable (de hecho, esto no lo aguanta ni los que han intervenido en él).

Se habla de una posible versión condensada que se llamará... "Coloquium Redux", esperemos que sea más llevadera.

Las 5005 peliculas de la historia del cine

2009-10-26T12:20:00.002+01:00

Ocurrió cerca de su casa
Dir. Remy Belvaux (1992)

Un grupo de personas harán un documental sobre un asesino en serie, estos con cámara en mano seguirán al criminal en todas sus fechorias.

Estamos ante una obra muy gamberra (cinematográficamente), única, un original falso documental en blanco y negro con un humor muy especial. El protagonista (el tipo asesino) ira contando como es su vida en un día normal, como mata a las personas y que métodos utiliza. No tienen desperdicio algunas secuencias, sobretodo las que relata los pasos que hay que seguir para quitar la vida a ciertas personas.

Bélgica es conocida mundialmente por su cerveza, pero por otras muchas más cosas, por ejemplo por esta pieza de culto, la cual con los años gana aún más.

Dementia 13

Dir. Francis Ford Coppola (1963)

Una mujer temerá por no cobrar la herencia de su marido muerto, esta irá a casa de la familia del difunto, la cual vivirá experiencias algo más que misteriosas.

Coppola debuto en el cine con esta obra de horror que pegará un giro argumental, el cual nos provocará un cierto misterio. Un filme interesante y con poco presupuesto, producida por su maestro y por su padrino en el cine, el mismiso Roger Corman.

Concierto Macabro ( Hangover square)

Dir. John Brahm (1945)

Un compositor de música clásica de Londres creerá que ha cometido un crimen, pero debido a su amnesia no recordará nada. ¿Será este tipo un criminal?

El actor principal "Laird Creg", un tipo corpulento y mi gesticuloso, realizo un papelón de loco mental para quitarse el sombre, poco después del estreno murió.

Una obra ( de las mejores de horror de los años 40 de la 20th Century Fox) adelantada a su tiempo por la manera como esta rodada, que te atrapa por las bellezas de sus actrices, entre ellas "Linda Darnell", por sus misteriosas y terroríficas secuencias y sobretodo por su final que no voy a desvelar.

Quien puso la música fue el tipo perfecto, el maestro Bernad Herrmann.

LAS 5005 PELICULAS DE LA HISTORIA DEL CINE

2009-10-20T13:59:00.000+02:00

George A.Romeros's Survival of the Dead

G. A. Romero (2009)

Unos soldados se dirigirán a una isla para escapar de los muertos vivientes, en ese lugar encontrarán a dos familias enfrentadas, una piensa que hay solución para no matar a los zombies, la otra solo cabe la idea de matarlos.

Es la segunda obra independiente del maestro Romero, después de sus grandes producciones.

La película no esta a la altura de su anterior trabajo "diary of the dead", y por momentos puede parecer un telefilme de sobremesa de un canal de televisión local, aún así vale la pena ver esta zombie movie, interesante sin más, con toques de cine western y con el sello George, o sea, originalidad, mala baba y mucho cachondeo.
Dejame entrar ( Let the right one in)
Dir. Tomas Alfredson (2008)

Un niño es maltratado por sus compañeros de clase, este conocerá a una misteriosa niña que le cambiará su vida y la de algunos de sus vecinos.

Estamos ante una de las propuestas más originales e inteligentes de las últimas décadas. Un atípico film vampirico de tono muy realista y toques fantásticos.

Trata sobre la importancia del amor y de la amistad, de lo duro que es la soledad cuando uno es solo un niño. En fin, toda una demostración de que el amor y la amistad hace más fuerte al ser humano.

Sorprendentes secuencias, excelente fotografía, muy bien rodada y contada sin prisas. Ganadora de múltiples festivales, entre ellos se llevó el premio melies de oro a la mejor película fantástica europea en Sitges.

Una de las mejores películas del 2008

El diario de los muertos (Diary of the dead)

Dir. G. Romero (2007)

Unos chicos con una cámara digital en mano se disponen a hacer una película de terror sin presupuesto y, se verán involucrados en una serie de sucesos espeluznantes.

La cinta aborda la importancia de las nuevas tecnologias y una mayor información en nuestro tiempo, y es que cada vez disponemos de más cámaras digitales y más acceso a internet.

Romero, el hombre que revoluciono el cine de terror a finales de los 60's con su "The night of the living dead", vuelve tras mucho tiempo a realizar una obra independiente de zombis, tras su última cinta de gran presupuesto "la tierra de los muertos vivientes".

La obras de este director siempre tienen algo de critica a la sociedad y lo plasma de una forma original y divertida como en esta pequeña joya llamada "El diario de los muertos", que a pesar de sus secuencias terroríficas es sobretodo de cachondeo.

Se presento en el festival de cine de sitges con la presencia del mismo George, el auditorio a tutiplén se puso en pie y fue uno de los tipos más aplaudidos que yo recuerde en todos los años que he pisado el festival. ¡Bravo Romero!

LAS 5005 PELICULAS DE LA HISTORIA DEL CINE

2009-10-15T11:15:00.002+02:00

The loved ones

Dir. Sean Byrne (2009)

Echar sal a heridas en carne viva, es solo alguna de las muchas torturas que recibirá un chico en su particular baile de fin de curso.

El director del festival de cine de Sitges, Ángel Sala, la comparo con la obra "Martyrs", aunque no se puede comparar, ya que The loved ones no esta a la altura, pero hay que decir que aún así es una fascinante locura.

Las interpretaciones son muy buenas, a destacar el trabajo magistral que hace el padre con su cara de loco sin sentimientos, brutal.

La primera parte de la cinta puede parecer una tomadura de pelo, pero paciencia, ya que a medida que avanza va a mejor y la parte final es una esquisitez para amantes del mejor cine de torturas.

Martyrs

Dir. Pascal Laugier (2008)

Una chica sufrirá todo tipo de torturas, al escapar buscara venganza.

La genial cinta francesa Martyrs es la proyección más salvaje y violenta que haya visto en el festival de cine de Sitges y personalmente una de las obras más extremas que haya visionado, y no me quedo corto. Por las calles del festival se escuchaba hablar mucho de este filme, el cual no dejo indiferente a nadie.

Las altas dosis de brutalidad no son gratuitas, ya que tienen un significado el cual se desvelará al final de la película. En definitiva, por su contenido y su mensaje, esta obra te se queda clavada en la sesera, garantizado.

No apta para gente sensible.

Eden lake (2008)
Dir.James Watkins

Una pareja de novios se van a tomar unas vacaciones tranquilas y románticas, hasta que unos chicos malos, muy malos, se interpondrán a molestarlos.

El debutante J. Watkins realizo esta gran obra de horror en la cual al principio parece normalita, pero conforme van pasando los minutos es cada vez más terrorífica por sus momentos angustiosos y por sus escenas violentas. La preciosa actriz principal Kelly Reilly hace un muy buen trabajo.

Merecido y justo es su premio especial del jurado en el festival de Sitges del 2008